martedì 27 settembre 2011

Non c'è limite al peggio

Noi italiani ci piace primeggiare, non c'è alcun dubbio.
Per esempio il Mussolini quando doveva trovare una scusa per inventarsi che gli italiani sono superiori alle altre nazioni ha dovuto scavare scavare scavare la storia fino ad arrivare all'antica Roma e ai suoi colli fatali.
Bisogna dire che anche nei secoli successivi, almeno fino al 1700, ancora contavamo qualcosina. C'avevamo il papa che quasi tutti i Re e gli Imperatori dovevano leccargli i piedi per ottenere l'incoronazione, e non sono bruscolini. Roba che oggi il caro Ratzi se la sogna
(e si sveglia tutto bagnato). E poi c'era il Rinascimento e i Comuni e gente come Michelangelo e compagnia bella. Insomma, ancora facevamo la nostra porca figura.

Se non che da un paio di secoli a questa parte abbiamo cominciato a contare come il 2 a briscola praticamente in tutti i campi. Ci salvava il calcio, fino a qualche anno fa. Adesso convochiamo Thiago Motta (se non è decadenza questa...)
Così ci siam detti: se non possiamo essere i migliori, saremo i peggiori. Ed ecco spiegati gli ultimi 17 anni.
Essì, perchè diciamocelo, abbiamo fatto di tutto per diventare la fogna di paese che ci ritroviamo. Abbiamo perseguito scientificamente il peggio del peggio, per farla vedere a quei fottuti "paesi emergenti". Noi siamo pur sempre l'Italia.
Ammettetelo, su: non provate una certa soddisfazione quando leggete dei giornali stranieri che ci sbeffeggiano? Via, essere i peggio nel mondo è pur sempre meglio che essere nella media.
Provate a chiedere ad un finlandese medio chi è il primo ministro inglese: al 90% ti risponderà "Blair". Provate ora a chiedergli chi è il primo ministro italiano: non solo riderà, non solo farà gesti inequivocabili verso la patta dei vostri pantaloni, non soloconoscerà perfettamente la risposta, ma comincerà anche ad inseguirvi brandendo un'aringa congelata.
Beccatevi questo, mangiaporridge!

Ebbene, noi del Grande Inquisitore siamo qui per distruggere anche questa esile soddisfazione italiana.
Perchè vi presentiamo la classifica dei 4 paesi che stanno messi peggio dell'Italia!


4- Mordor
Mordor è effettivamente un posto di merda. L'aria è irrespirabile e piena di fumo che manco Terni con le acciaierie; l'acqua corrente non c'è ed i fiumi sono fetidi e inquinati. Gli abitanti non sono esattamente amichevoli, si ammazzano per una partita di calcio o per parcheggiare per primi il carro. Il Re è un coso guerrafondaio fissato con i gioielli. E quel che è peggio è che una società militarizzata di questo tipo, dove la crudeltà e la morte regnano sovrani, dove moltitudini di orchi armati di tutto punto brulicano e devastano, non è in grado di fermare ed identificare due immigrati clandestini tappi e grassocci, che ne determinano la distruzione. Loro sì che avrebbero bisogno di una Bossi-Fini.

3- Il Paese delle Meraviglie
Un regno abitato da psicopatici inquietanti che capiscono fischi per fiaschi e trattano male i bambini, governati da una pazza decapitatrice che maltratta i fenicotteri usandoli come mazze da cricket e difesi da un esercito di carte da gioco. Inoltre hanno un sistema giudiziario che fa acqua da tutte le parti.





2- Flatlandia

A Flatlandia hanno soltanto due dimensioni, quindi niente tette e culi (anzi, le donne sono delle linee rette). Non riesco ad immaginare un luogo peggiore dove vivere.







1 la Germania

Volevano fare gli svelti progressisti eleggendo una donna a capo del governo, e poi ti scelgono una culona inchiavabile come la Merkel. Qualcuno gli insegni il buon gusto: se sei brutta e fai schifo devi startene a casa (Terry de Nicolò insegna). Mandiamogli la Gelmini, che di fronte a lei sembra la Venere di Botticelli, così pigliamo due piccioni con una fava!

venerdì 23 settembre 2011

Isylea the comic 15

Rieccoci dopo la pausa estiva con l'entusiasmante affresco epico chiamato "Il Gioco delle Razze!"
Attenzione, non aspettatevi dodici pagine come la scorsa volta... c'è un motivo perchè Settembre si chiama Settembre e non Luglio... (un no-prize a chi lo indovina!)



Attenzione: il vincitore dello scorso concorsone è, alla fine dei conti, Millardh!
Si faccia vivo se vuole il suo premio. Ed eccoci al prossimo concorso:
Postate il nome che ritenete sia stato il più assurdo tra i pg (o ex pg) di Isylea... ad insindacabile giudizio del sottoscritto, il peggiore vincerà un altro no-prize!

giovedì 15 settembre 2011

Isyleaks 2 - il ritorno


Salve a tutti, sono Suinollopa, il Maiale Binario. Mi scuso con tutto il mio pubblico per la mia prolungata assenza, ma dopo l'ultimo cablo lo staff sembrava avermi individuato nel mio nascondiglio dentro la pancia di Malabar, costringendomi ad una rocambolesca fuga. Ora che ho trovato un nuovo nascondiglio relativamente sicuro, posso mettere a vostra conoscenza un altro documento che attesta la pochezza e pirlaggine di questa casta staffica, composta da incompetenti perditempo che si pascionio nei loro privilegi.
Dovete sapere infatti che hanno cominciato a fare riunioni su skype, riunioni di cui abbiamo in esclusiva la sbobinatura. Ecco a voi il documento, che a mio parere parla da solo.
Nota: alla conversazione partecipa anche Drao, ma essendo sprovvisto di microfono i suoi interventi sono su chat.

Seavel: Eccoci qua, 14 Settembre. Dobbiamo decidere il nuovo regolamento attacchi. Siete tutti in linea?

Apollonius: Presente.

Lhaudian: Prhshnt.

Apollonius: Lhaudian, il microfono va messo fuori dalla bocca, non dentro.

Lhaudian: Ma Lamaresh ha detto che...

Lamaresh: Presente.

Dingwath: Ci sono.

Athulea: Eccomi.

Godwin: Ma non dovevamo discuterne durante l'estate?

-silenzio. Un tonfo.-

Seavel: Godwin non può più partecipare, deve andare al pronto soccorso.

Apollonius: Cavolo, che gli è successo?

Seavel: Sto testando in real i manganelli, sapete? Vorrei implementarli.

Athulea: Funzionano?

Seavel: Alla grande. (pausa) Allora, abbiamo visto che il vecchio regolamento non funziona, proviamo qualcosa di diverso.

Lamaresh: Concordo, che idee avete?

Seavel: Non eravate voi ad avere delle idee?

Apollonius: Io mi ricordo che Drao aveva detto che aveva un'idea.

-pausa, Drao scrive in chat-

Athulea: Non è implementabile, Drao.

Dingwath: Non è male come idea però. Potremmo settare una produzione speciale difficilissima. Materiali: uranio arricchito, fiore di donna...

Apollonius: Fiore di donna? Che attinenza ha con la bomba atomica il fiore di donna?

Dingwath: E' pur sempre un gioco fantasy.

Seavel: La guerra termonucleare mi sembra fuori luogo. I dryma userebbero le bombe atomiche per bruciare i pali di confine. Qualcuno ha altre idee?

Lhaudian: Io ne avevo pensata una.

Seavel: Qualcun altro?

Dingwath: Perchè non inseriamo il coefficiente di battaglia? Basta sommare la radice quadrata della media delle skill di un esercito con la fattura media delle armi al quadrato, fratto le ore di gioco medie. Confrontiamo i coefficienti e chi ce l'ha più alto vince.

-pausa-

Dingwath: Ho detto più alto, Drao, non più lungo. Che ne dite?

Apollonius: UUUUUU guarda, una foto di Scarlett Johansson nuda!

Lamaresh: Passa il link!

Athulea: [con voce atona] A me non interessa Scarlett Johansson nuda

Fidanzata di Athulea: [sussurra]Hai già la tua Scarlett Johansson in casa

Athulea: Ho già la mia Scarlett Johansson in casa.

Seavel: Suvvia non distraiamoci. I pg pensano che l'abbiamo già deciso, questo regolamento. Restiamo tette concentrati.

-pausa-

Seavel: TUTTI! Restiamo TUTTI concentrati.

Lamaresh: Secondo me qualsiasi regolamento scriviamo non andrà bene. Tutti si lamenteranno.

Apollonius: Evviva l'ottimismo.

Lamaresh: Non è pessimismo, è realismo. Lasciamo stare. Chiudiamo il gioco, tanto non serve a niente.

Apollonius: Facciamo così, vietiamo le guerre. Aboliamo il ruolo del guerriero. Forse all'inizio i pg protesteranno, ma sono sicuro che alla fine ne saranno contenti. A loro piace giocare le interazioni, risolveranno le contese parlando.

-pausa. Un tonfo-

Seavel: I manganelli funzionano anche a distanza, lo sapevate?

Athulea: Per carità, basta con le armi da lancio. Io non ci rimetto più mano.

Dingwath: Eppure il coefficiente di battaglia...

-pausa. Un tonfo-

Seavel: Ne resterà soltanto uno.

Lhaudian: Io però un'idea ce l'ho, se posso esprimerla.

Lamaresh: Ti ascolteremmo volentieri, ma visto che devi scrivere il verbale della riunione, non ce la fai a parlare contemporaneamente, no?

Lhaudian: ....no, non ce la faccio. Scusate.

Seavel: Allora? Che facciamo con questo regolamento?

-pausa-

Seavel: Ok Drao, scrivi la tua proposta definitiva.

-pausa-

Lamaresh: Ma è un'idea geniale! Un avviso ai capiclan avversari!

Seavel: Grande Drao!

Athulea: Ottimo, così possono gestirsela da soli!

Lhaudian: Ma veramente...

Seavel: E' davvero l'uovo di Colombo!

Dingwath: [con voce impastata] sì ho già il BG pronto.

Athulea: Di che?

Dingwath: Dell'uovo di Chol'Ombo, quello che poppa un drago. Non parlavate di questo?

-pausa. Un tonfo-

Seavel: Annota Athu,lo svenimento dei manganelli non dura a lungo.

Lamaresh: L'avviso ai capiclan... semplice ma efficace. Avrei voluto pensarci io.

Ecco qua, giudicate da soli, cari i miei players. Qui Suinollopa, Latore di Verità. Al prossimo aggiornamento, e ricordate: resistete, la rivoluzione è vicina!