"Dai ridi dai... che al vecchio mondo in fondo in fondo si sta ben..."
Non ricordo dove ho sentito questa canzone, ma mi ha sempre affascinato. Pensiamo alla filosofia che sta dietro a parole come "niente nella vita è così brutto... e potrai gioire dopo tutto": non importa quanto sia largo e ruvido il palo che ti è stato infilato nel culo; non importa quanto ramificato sia il tumore che ti cresce dentro; non importa quanti buchi di proiettile ci siano sul muro di casa tua! Un lato positivo di tutto questo deve esserci, e la colpa è tua che non la trovi!
Visto che noi del Grande Inquisitore siamo di mente aperta, proviamo a applicare la filosofia del cazzinculo al bel mondo in cui viviamo!
Questa settimana partiamo con:
9 buoni motivi per essere italiano:
1- Si vede un sacco di gnocca in televisione. Porca miseria, vedi la gnocca pure quando non hai voglia di vederla! E il bello è che puoi vederla e ammirarla senza vergognarti! Mi immagino già il povero tedesco che si sta guardando una diciottenne seminuda in TV, il pacco gonfio e la goccia di saliva al lato della bocca. "Che stai facendo!" gli urla la moglie appena entrata in camera. Lui sobbalza, poveretto, gli parte di mano il telecomando ed è costretto a fingere di essersi addormentato sul divano senza spegnere. Ora immaginiamo la stessa scena in Italia. La moglie entra, ti vede a guardare la gnoccolona, chiedendoti spiegazioni. E tu puoi rispondere con tranquillità: "ma cara, sto guardando un esempio di intelligente satira, quel genere letterario inventato nientepopodimenochè da Aristofane..." mentre le veline allargano le cosce a tre centimentri dalla telecamera; oppure "ma cara, sto seguendo le partite di calcio..." mentre Belen Rodriguez sculetta per tirare il pallone; oppure ancora "amore, mi sto informando sugli ultimi risvolti della politica italiana" mentre Vespa chiede ad una scosciatissima Melissa Satta cosa ne pensi della frattura del Pdl; infine, puoi addirittura dire "ma tesoro mio, sto guardando il tg!" mentre Studio Aperto ci rivela il quarto segreto di Fatima: d'estate le belle gnocche si spogliano sulla spiaggia. Toh, pigliatevi questo, mangiacrauti!
2- Hai la scusa perfetta per continuare a non fare niente tutto il giorno come quando eri adolescente. "Ma sai, siamo in Italia... c'è la disoccupazione..."
3- Puoi non usare il preservativo! "L'ha detto il papa, quello parla con Dio tutti i giorni, chi siamo noi per contraddirlo?" Diciamocelo, i preservativi costano un occhio della testa e poi ti levano il gusto. E se ti prendi l'AIDS? Scemo, quello viene solo ai gay.
4- Puoi andare a puttane, sniffarti chili di coca, non pagare le tasse, sistemare tutti i parenti fino al 4 grado, incassare un sacco di soldi! Basta entrare in politica.
5- Se sei pedofilo, puoi sodomizzare tranquillamente i ragazzini! Basta farsi prete.
6- Puoi fare affermazioni razziste in pubblico! Basta acquistare la tessera della Lega.
7- Puoi sentirti intelligente ogni giorno! Basta accendere la TV e ascoltare la gente che c'è dentro. Ti sentirai improvvisamente un incrocio tra Einstein e Hegel.
8- Puoi non capire una minchia di politica senza sentirti in colpa! Nessuno potrà mai biasimarti. Nessuno capisce una minchia di politica in Italia, soprattutto i politici.
9- Puoi vedere un sacco di gnocca tutti i giorni! Ah no, questo l'avevo già detto.
Ecco, solo l'aver scritto questo pezzo mi ha fatto sentire meglio. Vado a guardare un pò di gnocca in tv.
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