Stamattina son lì a prendermi il mio caffè energetico al bar, quando arriva un tizio che mi si accosta. Mi mostra la foto photoshoppata e stampata di una bambina e mi chiede dei soldi.
Avevo appena pagato. In tasca avevo un bel bigliettone da 50 euro e 15 dicesi 15 centesimi.
Ora, un paio di premesse:
- è mia usanza dare i soldi al primo del giorno che mi chiede denaro. Spero non si sparga la voce o me li ritroverò sulla porta di casa al mattino presto.
- 50 euro son 50 euro, su. Sono uno di quei bigliettoni che vorresti conservare intatti dentro al portafogli il più a lungo possibile, pensando a tutte le cose che potresti comprarci e che non ti compri perchè là dentro ci fan la loro porca figura.
Manco Gesù Cristo gli avrebbe dato i 50 euro. Così gli ho allungato i 15 centesimi, dopo aver ravanato in tutte le tasche per vedere se potevo arrotondare.
Non se li è presi.
Ma non è finita. Si è rivolto ad un vicino di bancone che lo ha preso a male parole. Il tizio se ne è andato via mormorando qualche maledizione ermetica. Ma io i 15 centesimi glieli avrei dati! Non me la meritavo la maledizione.
Comunque, subito dopo uscito, il vicino di bancone benvestito e maleducato ha detto:
"Questi qua han proprio rotto i coglioni!"
Ed il barista:
"Ha ragione, avvocato, ha ragione."
Avvocato, vorrei consigliarle un luogo di villeggiatura dove non ci sta nessun mendicante a romperle i coglioni.
Si chiama affanculo. Ci faccia un giro.
Bene, narrata la storiella, andiamo al punto! Oggi proseguiamo le nostre lezioni di filosofia.
La filosofia del cazzinculo: il mendicante!
Ecco a voi 9 buoni motivi per fare il mendicante:
1- Puoi riposarti dove vuoi, quando vuoi, come vuoi! Chi non si è ritrovato per strada con le gambe doloranti e l'inverecondo desiderio di mettersi a sedere? A noi tocca cercare una cavolo di panchina, ma al mendicante no! Lui può sedersi lì dove si trova, o addirittura sdraiarsi, e nessuno lo guarderà strano! Anzi, magari ci scappa pure che gli diano qualche spiccio.
2- Puoi mostrare con orgoglio la foto dei tuoi bambini! Quanti di noi si sono sentiti degli emeriti rompicoglioni quando mostriamo agli estranei le 450 foto di nostro figlio che conserviamo nel cellulare, ognuna imprescindbile per capire ogni sfumatura di quel caro visetto. Il mendicante invece non deve vergognarsi, lui ci lavora con quelle foto!
3- Puoi raccontare in giro di essere stato trattato male da un bastardo! Ammettiamolo, non c'è nulla di più fico che poter raccontare di essere stato vittima della discriminazione di qualche pezzo di merda. Il confronto coi pezzi di merda è sempre vincente, perchè se loro sono pezzi di merda e quindi tu non puoi che essere che un pasticcino. Con le donne funziona!
4- Fai cose, vedi gente! Tutto il giorno a spasso, e puoi relazionarti con un sacco di persone diverse! E se ti scocci di lavorare in un posto, puoi spostarti liberamente. E tua moglie non ti romperà le palle, anzi sarà lei a dirti di uscire di casa!
5- Sei un lavoratore autonomo! Non timbri il cartellino, non hai trattenute fiscali, puoi metterti in malattia quando vuoi e come vuoi!
6- Le compagnie telefoniche non ti chiamano al cellulare! Perchè non hai un cellulare.
7- Puoi portarti i figli al lavoro! Basta con baby sitter, rette dell'asilo e graduatorie. Il rapporto affettivo si rafforzerà e loro potranno imparare un mestiere solo guardandoti! Ed poi potrai dirgli "Figlio mio, tutto questo, un giorno, sarà tuo!" mostrandogli il piattino delle offerte. Altro che Simba e Mufasa!
8- Puoi sceglierti i clienti! Soprattutto se ti offrono solo 15 centesimi.Non dovrai vivere col terrore di scontentarli, non dovrai temere che non tornino da te. Sei tu che vai da loro! Se non è libertà questa!
9- Potrai portare la famiglia a mangiare al McDonald tutte le volte che vuoi! Puoi permetterti solo quello. E se i tuoi figli diventano obesi, ne sarai felice! Significa che hanno mangiato.
Visto? "Al vecchio mondo in fondo in fondo si sta ben..."
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