La sindrome dello specchietto

A volte la vita ci dice di sfiga ed avremmo voglia di spararci un intero discorso della domenica di Ratzinger per morire senza soffrire. Eppure esistono tanti trucchetti per tirarsi su! Uno dei quali è anche utile per acculturarsi! Basta semplicemente aprire un libro od un fumetto, o guardarsi il film giusto, ed improvvisamente la nostra vita sembrerà quella di Gastone Paperone. Siccome noi del Grande Inquisitore ci preoccupiamo dei nostri lettori, vi presentiamo la nostra nuova classifica:

I 5 personaggi la cui sfiga farebbe sentire fortunato persino Paolino Paperino!

5-Maurizio Gasparri

Voi vi chiederete: ma è la classifica degli sfigati o è la classifica degli intelligentoni?

Che domanda sciocca: se fosse quella degli intelligentoni, sarebbe forse all'ultimo posto?

Tanti altri si direbbero: ma che sfigato! Quello piglia talmente tanti soldi che non riesce menco a contarli! Vero, anche se dubitiamo che riuscirebbe a contarli anche se pigliasse la pensione minima.
Eppure quest'uomo trasuda sfiga da tutti i pori. Pensiamoci: è costretto tutti i santi giorni a commentare al tg notizie di cui non ha la minima idea. Lo vediamo con lo sguardo vacuo mentre cerca di capire di che cavolo sta parlando la giornalista che lo intervista, e contemporaneamente di comporre un distico che sembri coerente con la domanda e che difenda il governo senza se e senza ma.
Viene quasi voglia di esser lì per fargli la supercazzola per sentirlo rispondere: "Questo Antani è il solito comunista illiberale seminatore di odio: lo scappellamento non è nel programma di governo".

4-Edipo
Questo tizio ha ammazzato il proprio padre e si è fatto la madre; ha provocato una pestilenza nella sua città natale; si è maledetto da solo, ed alla fine è costretto ad andare negli inferi da vivo.
I greci erano proprio sadici.
E come se non bastasse, duemila anni dopo un cocainomane si ricorda di lui e chiama con il suo nome la perversione più schifosa che si possa immaginare.

3-Peter Parker
Soltanto scrivere la storia di questo povero Cristo mi fa venir voglia di strangolare l'ultimo panda sulla terra.
Orfano dei genitori, viene allevato da due vecchi rompicoglioni, di cui uno (ovviamente quello meno rompicoglioni) muore per colpa sua.
Diventa un supereroe odiato da tutti, con la zia povera in canna e infartuata e, cosa peggiore di tutte, che non crepa mai.
Si innamora di una megabionda da sballo che muore. Per colpa di chi? Ma sua, naturalmente.
Il suo migliore amico muore.
Riesce a sposarsi con una supermodella, ma il diavolo gli annulla il matrimonio per salvargli la zia rompicoglioni.
Che continua a non crepare (oddio, una volta sembrava fosse crepata, ma poi non era lei ma un'attrice).
Ritrova i suoi genitori che però erano dei robot.
La zia invece è di carne e ossa, non si spegne mai e non crepa.
Un suo nemico lo seppellisce per due settimane sotto terra, prende il suo posto e poi si spara in bocca. Il che ci dice quanto deve aver trovato divertente essere nei suoi panni ("Kravenuccio, ti vedo pallido, vieni dalla zia May che ti preparo le frittell..." BLAM!).

2-Ripley
Ditemi quante probabilità ci sono che in tutto l'universo, spaventosamente immenso, una stessa persona possa imbattersi per ben tre volte nella razza aliena più disgustosa di tutte.
Chiunque la incontri, che sia un cyborg, una bambina o un carcerato, finisce divorato da dentro o da fuori indifferentemente da un bestio con l'acido al posto del sangue.
E la cosa peggiore qual è?
Nello spazio nessuno può vederti che ti stai toccando le palle.

1-San Giuseppe
Da quando ero piccolo e mi raccontavano la favoletta di Gesù io mi struggevo per le sorti di questo santo cornuto e mazziato.
Cioè, immaginatevi la scena quando tua moglie fresca fresca arriva e ti dice: "Guarda, sono incinta. E c'è di più, devo rimanere vergine per tutta la vita".
Ora, ti può anche passare per il cervello di lasciar perdere quella matta e darti alla pazza gioia con qualche prostituta farisea, ma poi se ti arrivano frotte di angeli alla porta a farti notare che anche solo a pensarci il Signore ti spezza le gambe, hai veramente poca scelta.
Tra l'altro farsi dare ordini dal tizio che, tecnicamente, è quello che ha messo incinta tua moglie non deve essere il massimo per l'autostima di una persona!
Tra parentesi, il fatto che nel giorno di San Giuseppe sia festeggiata la festa del papà deve sembrargli una enorme presa per il culo. D'altra parte, se ha accettato tutta questa merda senza fiatare, il titolo di santo se lo è meritato più di tutti.