giovedì 12 maggio 2011

Quando la torta è piccola, fai fette ancora più piccole


Ogni tanto ai politici italiani gli scappa una legge buona. Quando succede si ode un barbarico "eureka" salire nei cieli di Roma: lo fanno per ricordarsi che servono a qualcosa. Non gli capita spesso di dimenticarsene, per fortuna (loro): di solito succede quando il popolo impugna i forconi e gli va sotto casa, oppure quando scoppia una guerra mondiale, oppure quando Gino il pusher ha finito la cocaina.
E' quello che dovette accadere a tal Franco Bassanini, politico di lunghissimo corso che un giorno di quel lontano 1999 si aggirava per Palazzi Chigi.
Entrò nell'ascensore, dove lo aspettava il Ministro dell'Elevazione che gli chiese: "Che piano?"
Uscì nel pianerottolo dove il Ministro dei Disimpegni stava spazzando il corridoio.
Chiese al Ministro delle Informazioni dove accidenti fosse il bagno che gli veniva da cacare: questi lo indirizzò in fondo a destra, proprio lì, dove stava il Sottosegretario all'Infondoadestra. (Che era seduto di fronte, ovviamente, al Sottosegretario dell'Infondoasinistra. Il Ministero dell'Infondo era tentacolare).

La porta dei cessi si aprì cigolando. Il Ministero dei Cardini delle Porte dei Cessi di Palazzo Chigi era un ministero senza portafoglio, e quindi si risparmiava sull'olio. In compenso il titolare del dicastero era alle Bahamas in missione.

Il water era abbastanza zozzo, colpa del Ministro alle Apparenze che nel suo ultimo decreto aveva stabilito che "l'uomo ha da puzzà" (vibranti proteste dalle aziende di saponi, legge ritirata) e "i cessi hanno da essere sporchi, mica ci devi mangiare dentro" (curiosamente nessuno protestò, a parte il Ministro delle Proteste che lo faceva per mestiere).

Seduto sulla tazza del cesso, ove le idee migliori sgorgano, fu assalito da un dubbio:
"Ma non ci saranno troppi ministri in Italia?"
Il Ministro della Compiacenza annuì.

Così se ne uscì con la Legge Bassanini, che fu votata da un Parlamento distratto dal Ministro delle Cosce Nude, casualmente assegnato ad una ex pornostar. Tale legge poneva un tetto massimo ai ministri e sottosegretari che si potevano nominare.
Cosa che non ha impedito, ad oggi, di inventare dicasteri alquanto originali.

-I Ministri senza Portafoglio:

Abbiamo ad esempio Daniela Santanchè, Sottosegretario al Programma di Governo, che ha il compito di portare dappertutto un foglio A4 con su scritto a matita il programma di governo. Quando Berlusconi ha una nuova idea, lei aggiunge o cancella.

Abbiamo Raffaele Fitto, Ministro ai Rapporti con le Regioni e alla Coesione Territoriale. Se per esempio la deriva dei continenti allontana due Regioni italiane, Fitto si mette lì e le tiene forte forte attaccate, finchè non desistono dalla loro antipatriottica intenzione. Non solo: se per esempio vuoi dire una cosa alla Regione Molise, gli lasci un post-it sul frigo e li chiama lui.

Abbiamo Elio Vito, Ministro per i Rapporti col Parlamento. Quando Berlusconi lo vuole fottere lui gli passa la vasellina.

-I Ministri senza Senso:

Abbiamo Giorgia Meloni, Ministro per la Gioventù. Nessuno ha ancora capito quali siano i suoi compiti. L'importante comunque è sentirsi giovani dentro.

Abbiamo Roberto Calderoli, Ministro per la Semplificazione Normativa. Nemmeno lui ha capito bene che deve fare, ma ha capito che deve farlo con un lanciafiamme in mano ed un negro nel portabagagli.

Abbiamo avuto il Roberto Brancher, ministro per la Sussidiarietà ed il Decentramento. E' andato in periferia con un vocabolario sottobraccio: ancora non ha scoperto cos'è la Sussidiarietà.


Come che sia, Silvio non è soddisfatto e vuole assolutamente abolire questa legge liberticida. E noi del Grande Inquisitore siamo d'accordissimo! Perchè uno se è presidente del Consiglio non puà fare tutti i fottuti ministri che vuole? Potrebbe anche diventare una forma d'arte: inventa il Ministero più originale!

Il Ministro dell'Ontologia, che ha lo scopo di amministrare l'Essere in quanto Essere!
Il Ministro della Supercazzola, che risponde in modo incomprensibile alle interrogazioni parlamentari!
Il Ministro di CTRL-ALT-CANC, ha il suo metodo infallibile per far ripartire l'occupazione!
Il Ministro dei Cartoni Animati Giapponesi di Una Volta Tipo Lamu o Devilman, Mica Come Quella Schifezza di Naruto, che si ricorda tutte le puntate a memoria!
Il Ministro di Strano Ma Vero della Settimana Enigmistica, allieta i consigli dei ministri con un sacco di aneddoti!
Il Ministro dei MUD Online, che toglie gli skill cap per legge!

Dai, inventa anche tu il Ministero Originale! In premio avrai la poltrona di Ministro del Blog del Grande Inquisitore!

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