lunedì 3 gennaio 2011

Noi siamo diversi e quindi ci adeguiamo

Da quando ho messo su famiglia mi sono ritrovato con un sacco di tempo libero. Cioè, se questa affermazione vi sembra paradossale, si vede che non siete mai stati ggiovani. Provate a pensare a tutte le ore dedicate alle droghe, al cazzeggio, all'alcool, ad uscire la sera cercando disperatamente un buco dove infilarvi (o qualcuno che si infili nel vostro buco, perchè noi del Grande Inquisitore siamo per le pari opportunità, tipo: tutti quelli che san fare un pompino devono avere la stessa opportunità di diventare ministro). Ecco, quando tutte queste ore si perdono come lacrime nella pioggia, arrivi al punto che tra lavoro e figli e moglie riesci ad ottimizzare i tempi al punto che tra una responsabilità e l'altra ti rimane un sacco di tempo per girovagare su internet. Che poi se vivi in casa con una moglie ed una figlia devi pure dire addio ai siti porno. Quindi che fai? Ma leggi i blog, naturalmente. E poi diciamcelo, i blog un pò porno lo sono. Cioè, mi spiego: un film porno è porno perchè ti mostra quello che normalmente la gente fa nelle segrete stanze da letto (tranne che gli outdoor, ma questa è un'altra storia). E ti mostra solo quello, nudo e crudo: niente pippe mentali, in culo i preliminari, si va dritto al sodo (benvenuti alla fiera dei doppi sensi, un euro al chilo). Ed è la stessa identica cosa che fanno i blog. Ti mostrano quello che normalmente avviene nei segreti cervelli dei blogger. Nudo e crudo. Ad esempio queste benedette classifiche delle cose migliori e peggiori del 2010. Tutti quanti lì a scrivere quello che ci è più piaciuto, la serie TV, il fumetto, il libro, la gaffe di Berlusconi. Oh, ma chi se ne frega? Saranno o non saranno cazzi tuoi? Ma no, sciocchini. I cazzi propri si sono estinti quando la prima persona al mondo ha interrotto una sega in bagno per rispondere al cellulare. E quindi noi del Grande Inquisitore, che siamo matusa dentro ma realisti fuori, ci adeguiamo anzichenò.
Ecco quindi la nostra classifica del 2010!
E siccome il meglio è questione di gusti ma al peggio non c'è limite, ecco a voi la classifica del
Peggio del 2010!

3- Gli Shokky Band
Sì, sono laureato in filosofia. Sì, sono un insegnante. Sì, leggo Dostoevskij. E sì, so che cazzo sono gli Shokky Band. E mi sento sporco.
Sono quei fottuti braccialetti colorati elastici che se li metti al polso sono.... braccialetti colorati elastici, ma se li lasci stare sono braccialetti colorati elastici a forma di tantecose. C'è la serie delle lettere, quella dei monumenti, quella degli animali, quella degli aggeggi erotici (e se quest'ultima non c'è, peccato, li avrei rivalutati).
E se giri per strada (o a scuola) li vedi tutti con questi elastici al braccio che manco Cristiana F. e i ragazzi dello zoo di Berlino se lo sarebbero immaginato.
Sono entrati nel mio mondo il giorno in cui mia moglie è corsa allarmata da me dicendomi di chiamare un Esorcista per mia figlia. Perchè si era messa di punto in bianco a ripetere "Shokky Band-Shokky Band-SHOKKY BAAAAAAAAAAND!". Che noi manco le facciamo vedere la televisione, men che meno la pubblicità. Ma oggigiorno ci sono stronzate che si acquisiscono per osmosi ambientale. Altro che il "non possiamo non dirci cristiani" di Benedetto Croce. Oggi vale il "non possiamo non dirci stronzi". Aggiornati, Benedè.

2- La fine di Lost
Ovvero come imparare sulla propria pelle che degli americani non ci si può fidare.
Perchè ecco, uno ci rimane male. Stai lì che scopri un telefilm appassionante con dei personaggi a tutto tondo schiantatisi su un'isola deserta che poi deserta non è.
E poi piano piano escono fuori i misteri. C'è un mostro sferragliante fatto di fumo, ci stanno le voci sussurrate, e poi la botola, e quello che c'ha le visioni del futuro, e quello che vede la genta morta, e i paradossi temporali, gli scienziati pazzi, gli egiziani, i fantasmi, i cadaveri che si rianimano, quelli che guariscono, i bambini coi superpoteri! e poi, alla fine.. alla fine...
bisognava solo togliere il tappo, come nei migliori water otturati.
E ci hai messo sei anni a renderti conto che quelli che hai chiamato per tutto il tempo "misteri che saranno spiegati" non erano altro che "stronzate buttate lì di tanto in tanto per non farti pensare a quello che stai guardando".
Mio Dio, io ho pensato per tutto questo tempo che potesse esistere la "spiegazione logica" di un mostro fatto di fumo che si mangia la gente.
Fottuti americani.


1- I preti che stuprano bambini
Ci pensavate che fosse una classifica da pop-corn, eh? Benvenuti al Grande Inquisitore.
Sì, perchè lo "scandalo dei preti pedofili" non rende l'idea, gente. Anzi, aggiungiamoci il carico di briscola: il Papa li copriva.
E no, non solo Joseph Hannibal Ratzinger, che quello tanto con la faccia che si ritrova mi sorprende che i bambini non se li mangiasse, piuttosto.
No, io parlo di Karol Santosubito Wojtila. Sì, quello lì, porca miseria, perchè delle due l'una, o i preti hanno cominciato miracolosamente a fottere i bambini così, col millennio, perchè tanto nel 2012 il mondo finisce e quindi diamoci alla pazza gioia; oppure lo facevano anche prima.
E se lo facevano pure prima, qua non è questione che io vengo a dimostrare che tu sapevi, porca puttana, è questione che tu che giochi a scopa con Dio quando nessuno ti vede devi dimostrare a me che non lo sapevi.
E pure se non lo sapevi, allora facevi proprio cagare come Papa. Quindi, oh, ci avrai liberato dal comunismo (che poi chi se ne frega), ma preferivo meno bambini stuprati, grazie.

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