E' proprio vero che
non c'è limite al peggio. Quando pensavi che Berlusconi fosse il fondo, ecco arrivare Francia e Germania che ti porgono una pala dicendo "allonz scavè!" (trad. "muoviti e scava").
Siamo tutti in dolce attesa di questo governo di salvezza nazionale che ci scaverà un
traforo nel culo che al confronto la TAV è una cannuccia. Napolitano e Monti già fanno le cenette tra loro per decidere i nomi dei prossimi ministri che serviranno solo a mettere la firmetta sul
certificato di morte della sovranità italiana, mentre Bruxelles ci manda le letterine minatorie in perfetto stile Provenzano ("siamo sicuri che l'Italia potrà risorgere con le proprie forze, dovete solo obbedire e tacere..." ma vaffanculo!)
Noi del Grande Inquisitore non ci stiamo! Ce l'abbiamo noi la lista del prossimo governo.
Ministro dell'Economia: Lady Gaga
Non sa cantare, non sa ballare, non sa scrivere canzoni, ed assomiglia a Marilyn Manson. Una così te la immagini a
pulire cessi, eppure è riuscita a diventare milionaria facendo la cantante. Questa qua ci aggiusterebbe i conti in un batter d'occhio.
Ministro degli esteri: Giucas Casella
Per presentarsi alle riunioni europee, versare il Falqui nei gingerini e poi ordinare a tutti:
"Ora unirete la vostra bocca con il culo del vostro vicino, e vi staccherete solo quando lo dico io!"
E' il metodo migliore per tenerli buoni mentre
NON gli paghiamo i debiti.
Ministro della Difesa: il video porno di Belen Rodriguez
Quando Francia e Germania ci invaderanno militarmente, avremo bisogno di qualcuno che tenga distratti i loro rudi soldati. Visto però che la fanciulla
ha un cachet troppo alto per le nostre casse, ci faremo bastare il suo video porno.
Ministro dell'istruzione: il team di dottori del trattamento Ludovico
Nel tempo che avremo guadagnato con questi fantasiosi espedienti, avremo bisogno di rieducare il popolo italiano, spiegandogli che le tasse vanno pagate, che bisogna fare il bene comune, seguire la legge e non fidarsi dei vecchi bavosi pedofili.
Un'operazione titanica che può però essere comodamente svolta col metodo Ludovico: basta costringerli a vedere a ruota le sedute dell'ultimo parlamento inframezzate da dosi di TG1, Studio Aperto e TG4 dopo avergli iniettato un medicinale che gli causa il mal di stomaco. Già che ci siamo
le associamo alle canzoni di Vasco Rossi, così ce lo togliamo dalle palle per sempre.
Ministro della Sanità: l'Anitra WC
Il problema sanitario principale sarà curare l'Italia eliminando dalla faccia della terra tutti coloro che l'hanno portata a questo punto. Specializzata in stronzi, la nostra anatra assassina non avrà nessuna difficoltà a
ripulire questo cesso di paese dalle sue incrostazioni.
Ministro dell'Ambiente: Ken di Hokuto
Uno che sa veramente che cazzo succede al tuo mondo quando scherzi col fuoco. Già ce lo vedo a premere
il punto di pressione che esplodi se butti a terra una cartaccia. Dopo un periodo iniziale in cui dovremo ripulire le strade dagli innumerevoli frammenti di essere umano, alla fine la gente camminerà per strada con le pattine.
Ministro dell'interno: il cappellaio matto
Il problema più grande sarà, per il ministro degli interni, far capire alle forze dell'ordine che a volte devono pensare con la testa propria, e che se il tuo superiore ti da ordini del cazzo è meglio disobbedire. Chi meglio di una persona che spara frasi senza senso? "Manganellate le tapioche barbute" sarà in ogni caso molto più utile di "manganellate i manifestanti".
Ecco fatto. E gli altri ministeri, vi chiederete. Ma servono veramente a qualcosa?
