Le banane greche

Gli amanti della tassonomia dividono le nazioni del mondo in tanti bei modi diversi: gli Stati-canaglia, gli Stati del Terzo Mondo, eccetera eccetera... io personalmente divido il mondo in Stati-Cazzimma, gli Stati-Sfigati e gli Stati-Boh.
Gli Stati-Cazzimma sono quegli stati con la faccia come il culo, che fanno i loro porci comodi in giro per il mondo preoccupandosi però di indorare la pillola con motivazioni ideologiche che puzzano di vaselina ad un chilometro di distanza. Ad esempio abbiamo la Cina, gli Stati Uniti, la Russia.
Gli Stati Sfigati sono quegli stati che la prendono sistematicamente nel culo, esempi eclatanti sono l'Afganithan o la Libia.
Gli Stati-Boh sono quegli Stati che non ho la minima idea, tipo il Burkina Faso (dal nome sembra uno stato sfigato, ma chi sono io per giudicare?)

E la Grecia?
Tantissimi sono gli indizi che mi porterebbero a dire che si tratta di uno Stato-Sfigato. Tipo:
- nel mondo si studia la lingua che parlavano tremila anni fa, mentre quella odierna non se la fila nessuno;
- non c'hanno manco un giocatore forte che sia uno in nessuna squadra di calcio
- mentre sono sull'orlo della rivoluzione le agenzie turistiche continuano ad organizzare viaggi per stranieri obesi sulle loro spiagge
- il greco più famoso dei film è quella di "il mio grosso grasso matrimonio greco"
- sospetto abbiano qualcosa a che fare con Nicolas Vaporidis
- l'ultimo bestseller che hanno avuto nel mondo è l'Odissea
- nessuno ha la minima idea di come si schierarono nelle Guerre Mondiali
- sono una delle pochissime nazioni nella storia dell'umanità ad essere state invase dall'Italia (che poi vinsero loro, ma non conta)
- per trovare uno capace di indossare una delle loro armature sacre devono addirittura importare orfani giapponesi.

Ma a volte tanti indizi non fanno una prova. Per spiegarvi perchè mai esito a mettere la Grecia tra gli Stati-Sfigati vi racconterò la parabola delle banane greche.

C'era una volta una famiglia greca che si mise un tempo d'accordo con tante altre famiglie straniere per mangiare tutti assieme le banane. Loro hanno un sacco di olive ma no, decisero che tutti insieme, per sentirsi fratelli, avrebbero mangiato le banane.
Siccome le banane in Grecia non ci crescono, dovevano farsele mandare, e siccome nessuno ti da niente gratis, assieme alle altre famiglie escogitarono uno strano meccanismo. Loro ricevevano in prestito le banane ad interesse, che andava ripagato, chiaramente, in banane.
Per esempio su 10 banane ricevute dovevano pagarne indietro una di interesse sul prestito. Dice, mandane direttamente 9, no? No, è l'economia, bello.
Le famiglie che gli mandavano le banane erano tutte contente perchè guadagnavano un sacco di banane. Se non che, accadde l'imprevisto.
Il capofamiglia greco si sputtanò tutto al gioco e perse il lavoro, e cominciò a non restituire l'interesse sulle banane che gli prestavano. Siccome non poteva restituirle, escogitarono un'altra soluzione fantastica: continuavano a prestargli dieci banane, ma invece che restituirne 1 ora la famiglia greca doveva restituirne 2 (uan per il prestito nuovo più una per l'arretrato non pagato). Una soluzione geniale.
Se non che la famiglia greca, se non gliela faceva a restituirne 1, figuriamoci come poteva fare a restituirne 2. Allora le altre famiglie gli dissero, facciamo così. Io ti presto altre banane e tu dovrai ridarmene 3, e per assicurarti che me ne ridarai 3 a botta ti vendi la casa, la macchina, e pure tua moglie già che ci sei, che assomiglia a quella di "il mio grosso grasso matromonio greco" che ci faceva sangue. Il capofamiglia accetta, ma poi non ce la fa nemmeno e allora chiede un altro prestito di banane, che gli servono per pagare i vecchi debiti di banane.
A quel punto ai figli del capofamiglia cominciano a girare i coglioni. Con tutte quelle banane sono diventati pure stitici, e quello strano gioco non gli piace per niente.
"Ma perchè cazzo dobbiamo continuare a mangiare le banane quando c'abbiamo le olive?" si chiesero. "Si tenessero le loro fottute banane, noi non le vogliamo più".

E a quel punto le altre famiglie si cacarono sotto. Ma come, cazzo, questi non mangiano più banane? E mo a chi le vendiamo le nostre fottute banane? E se poi altre famiglie capiscono che si può mangiare anche altro oltre alle banane? Vedi un pò che gli spagnoli ricominciano a mangiarsi la paella, gli irlandesi le patate, i portoghesi il baccalà! Siamo fottuti.
Così arruolarono un sacco di poliziotti in tenuta antisommossa, pagandoli in banane, a manganellare i figli del capofamiglia. "Dovete mangiare banane, stronzi, altrimenti l'Europa dove va a finire?"
Ma quelli resistono. Va a finire che smettono di mangiare banane, nonostante le manganellate.

Ed è perchè resistono che io non me la sento di metterli tra gli Stati-Sfigati.

Nel frattempo, in un condominio lontanto lontano, la famiglia italiana litigava. E perchè litigava? Perchè doveva restituire quaranta miliardi di banane, altrimenti nessuno gli avrebbe prestato altre banane, e non sapeva che pesci prendere. A nessuno è ancora venuto in mente di mangiarsi un piatto di maccheroni, qua.

In compenso, l'Italia mi da sempre certezze. Ovvero che è uno Stato-Sfigato.