martedì 27 settembre 2011

Non c'è limite al peggio

Noi italiani ci piace primeggiare, non c'è alcun dubbio.
Per esempio il Mussolini quando doveva trovare una scusa per inventarsi che gli italiani sono superiori alle altre nazioni ha dovuto scavare scavare scavare la storia fino ad arrivare all'antica Roma e ai suoi colli fatali.
Bisogna dire che anche nei secoli successivi, almeno fino al 1700, ancora contavamo qualcosina. C'avevamo il papa che quasi tutti i Re e gli Imperatori dovevano leccargli i piedi per ottenere l'incoronazione, e non sono bruscolini. Roba che oggi il caro Ratzi se la sogna
(e si sveglia tutto bagnato). E poi c'era il Rinascimento e i Comuni e gente come Michelangelo e compagnia bella. Insomma, ancora facevamo la nostra porca figura.

Se non che da un paio di secoli a questa parte abbiamo cominciato a contare come il 2 a briscola praticamente in tutti i campi. Ci salvava il calcio, fino a qualche anno fa. Adesso convochiamo Thiago Motta (se non è decadenza questa...)
Così ci siam detti: se non possiamo essere i migliori, saremo i peggiori. Ed ecco spiegati gli ultimi 17 anni.
Essì, perchè diciamocelo, abbiamo fatto di tutto per diventare la fogna di paese che ci ritroviamo. Abbiamo perseguito scientificamente il peggio del peggio, per farla vedere a quei fottuti "paesi emergenti". Noi siamo pur sempre l'Italia.
Ammettetelo, su: non provate una certa soddisfazione quando leggete dei giornali stranieri che ci sbeffeggiano? Via, essere i peggio nel mondo è pur sempre meglio che essere nella media.
Provate a chiedere ad un finlandese medio chi è il primo ministro inglese: al 90% ti risponderà "Blair". Provate ora a chiedergli chi è il primo ministro italiano: non solo riderà, non solo farà gesti inequivocabili verso la patta dei vostri pantaloni, non soloconoscerà perfettamente la risposta, ma comincerà anche ad inseguirvi brandendo un'aringa congelata.
Beccatevi questo, mangiaporridge!

Ebbene, noi del Grande Inquisitore siamo qui per distruggere anche questa esile soddisfazione italiana.
Perchè vi presentiamo la classifica dei 4 paesi che stanno messi peggio dell'Italia!


4- Mordor
Mordor è effettivamente un posto di merda. L'aria è irrespirabile e piena di fumo che manco Terni con le acciaierie; l'acqua corrente non c'è ed i fiumi sono fetidi e inquinati. Gli abitanti non sono esattamente amichevoli, si ammazzano per una partita di calcio o per parcheggiare per primi il carro. Il Re è un coso guerrafondaio fissato con i gioielli. E quel che è peggio è che una società militarizzata di questo tipo, dove la crudeltà e la morte regnano sovrani, dove moltitudini di orchi armati di tutto punto brulicano e devastano, non è in grado di fermare ed identificare due immigrati clandestini tappi e grassocci, che ne determinano la distruzione. Loro sì che avrebbero bisogno di una Bossi-Fini.

3- Il Paese delle Meraviglie
Un regno abitato da psicopatici inquietanti che capiscono fischi per fiaschi e trattano male i bambini, governati da una pazza decapitatrice che maltratta i fenicotteri usandoli come mazze da cricket e difesi da un esercito di carte da gioco. Inoltre hanno un sistema giudiziario che fa acqua da tutte le parti.





2- Flatlandia

A Flatlandia hanno soltanto due dimensioni, quindi niente tette e culi (anzi, le donne sono delle linee rette). Non riesco ad immaginare un luogo peggiore dove vivere.







1 la Germania

Volevano fare gli svelti progressisti eleggendo una donna a capo del governo, e poi ti scelgono una culona inchiavabile come la Merkel. Qualcuno gli insegni il buon gusto: se sei brutta e fai schifo devi startene a casa (Terry de Nicolò insegna). Mandiamogli la Gelmini, che di fronte a lei sembra la Venere di Botticelli, così pigliamo due piccioni con una fava!

2 commenti:

  1. "Perchè vi presentiamo la classifica dei 4 paesi che stanno messi peggio dell'Italia!


    4- Mordor"

    qui penso di essere svenuto senza fiato per qualche minuto per il troppo ridere :D

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