Il nemico in casa

Chi si trova spesso a contatto con le persone appartenenti alla generazione di "zappa&spada" è costretto a rispondere a domande estremamente scomode.
E' quel tipo di domanda che è capace di rivelarti le assurdità più recondite del tuo stile di vita, e tu per onorare la millenaria battaglia tra vecchi e giovani sei costretto a difendere l'indifendibile.
Per esempio quando ti chiedono "Ma sto Facebook a che serve?" ti ritrovi nella scomoda situazione di dover trovare una risposta plausibile.
Cosa si potrebbe mai rispondere ad una domanda del genere?
"Facebook serve a tenersi in contatto con amici con cui di persona non scambi più una parola che sia una".
"Facebook serve a condividere documenti sulla terribile strage del Darfour, così che con un semplice click del tuo mouse sarà come aver fatto qualcosa di importante per l'umanità".
"Facebook serve a mettere le tue foto a disposizione della gente nella segreta speranza che le usino per masturbarsi".
"Facebook serve a giocare a Farmville, facendo finta di coltivarsi il proprio orticello biologico mentre nella realtà mangiamo spinaci radioattivi giapponesi pigliandoci cancri davvero poco virtuali".

Capirete che queste non sono risposte convincenti. Oggi però io la risposta convincente ce l'ho!
"Facebook serve per leggere cose come questa:"
Sembra che sul notoriamente imparziale settimanale "Famiglia Cristiana" sia stato pubblicato un vademecum per scoprire se tuo figlio è un satanista (si ringrazia Gemma per aver condiviso questa perla).
Vediamo alcuni dei punti salienti. Vostro figlio è satanista se:
1)Indossa spesso vestiti neri (lo sapevo che i preti avevano qualcosa da nascondere)
2)Indossa magliette di gruppi o band rock (mio nipote ha una maglietta dei Pooh, devo preoccuparmi?) [...]
4)Indossa qualsiasi tipo di gioielleria o simboli d'argento. Alcuni di questi includono: croci rovesciate, pentagrammi, pentacoli, ankh o altri simboli di venerazione satanica (se hanno invece la stella a cinque punte sono ebrei, non preoccupatevi) [...]
6)Ascolta musica gotica o antisociale. Marilyn Manson dichiara di essere l'anticristo, e fa discorsi pubblici contro il Signore. Per favore gettate via IMMEDIATAMENTE qualsiasi album del genere. (e quando diciamo IMMEDIATAMENTE intendiamo proprio IMMEDIATAMENTE: se li tenete troppo rischiate che la mano vi diventi satanista)
7)Esce con persone che si vestono, si comportano o parlano in modo eccentrico (amici di Platinette, siete avvisati)
8)Mostra sempre meno interesse in attivita sacre come: la Bibbia, la preghiera, la chiesa o lo sport. (i satanisti sono tutti ciccioni flaccidi che non si fanno manco na partitella a calcetto)
9)Mostra un interesse crescente nella morte, vampiri, magia, occulto, streghe o qualsiasi altra cosa che coinvolga satana (ecco perchè i becchini hanno quelle facce tetre...) [...]
12)Ha manie suicide o è depresso (di certo è colpa di Satana, chiamate un esorcista e vedrete come zomperà allegro come un teletubbie)
13)Taglia, brucia o asporta parti del suo corpo. E' un rituale satanico che usa il dolore per allontanare dalla luce di dio e il suo amore. Per favore, fatelo immediatamente presente al vostro centro di salute mentale locale. (E se non avete un centro di salute mentale locale, fatevelo)
14)Si lamenta di essere annoiato (devo smetterla di spiegare in classe la Guerra dei Trent'anni, sto rafforzando Satana)
15)Dorme troppo (Satana canta delle ninne nanne fantastiche...) o troppo poco (...però ascolta lo stereo a volume alto)
17)Non ama il sole e altre forme di luce. Ci è pertinente ai vampiri che ritengono di non dover entrare in contatto con la luce di dio. (Se compra degli occhiali da sole, gettateli via IMMEDIATAMENTE).
18)Chiede eccessiva privacy (se si lamenta che gli entrate in camera all'improvviso, piantategli un paletto di frassino nel cuore IMMEDIATAMENTE!)[...]
20)Chiede di stare da solo in tranquillità. In modo da parlare con spiriti cattivi attraverso la meditazione. (Quindi stategli sempre vicini infastidendolo con un punteruolo).
21)Insiste di spendere tempo con gli amici senza essere accompagnato da un adulto (Andare al pub assieme alla mamma è un toccasana per i suoi rapporti sociali, fidatevi) [...]
25)Mangia troppo o troppo poco (deve mangiare NORMALE)
26)Mangia cibi in relazione con il goth, come i cereali del Conte Dracula (o le merendine di Yog-Sothoth, il Nero Capro dai Mille Cuccioli che si trovano in tutti i supermercati)
28)Guarda la televisione via cavo o altri media corrotti . Chiedi alla chiesa locale per programmi adatti da far vedere a tuo figlio. (Studio Aperto è un toccasana, sebbene provochi cecità)
29)Gioca con videogiochi che contengono violenza o giochi di ruolo (Satana è notoriamente un master bastardo)[...]
31)Fa simboli satanici e scuote violentemente la testa nel sentire musica (o se fa simboli satanici scuotendo la testa, allora siete proprio nei guai)
32)Balla in modo provocatorio e sensuale (a meno che non faccia la Velina)
33)E' omosessuale o bisessuale (avevate dubbi?)
34)Frequenta culti religiosi pericolosi (ovvero tutti quelli che non cominciano per C e non finiscono per attolicesimo).

Adesso lasciatemi stare, voglio stare un pò da solo in tranquillità scuotendo la testa in modo provocatorio e sensuale ascoltando Marylin Manson mentre mangio fuori pasto.

P.S. Nel prossimo post pubblicheremo una pratica lista: Come fare a scoprire se vostro figlio è un Cattolico?