Minoraty Report

Dopo diversi anni qui al Grande Inquisitore abbiamo maturato l'idea che la presenza costante di Maurizio Gasparri tra gli scranni del Parlamento (se non del governo) serva principalmente alla classe politica tutta per sentirsi meno stupida.
Cioè, provateci voi a firmare una legge sull'Università che per migliorare la meritocrazia taglia le Borse di Studio a chi non può permettersi di pagare le rette, senza sentirvi degli emeriti imbecilli.
Provate soltanto ad immaginare quale incredibile mortificazione al proprio ego debba essere fare di sì con la testa tutte le volte che il tuo capopartito spara la stronzata del giorno, provando poi a commentarla come se fosse una cosa seria.

Ecco allora che entra in scena Maurizio Gasparri.
Cioè, guardatelo. Lombroso ci sarebbe andato a nozze, con questo qui.
Osservatelo bene. Non vi stentite già molto più intelligenti di prima? Non avvertite l'eccitante brivido della consapevolezza di essere su un gradino di tutto rispetto dell'evoluzione? Non vi viene voglia di metter mano al sacchetto di noccioline?

Basta gettare uno sguardo su di lui, e oplà, improvvisamente la mano si fa più leggera e si riesce a metter la firma sulle cose più imbecilli che mente umana possa trasformare in legge.

L'idea dell'arresto preventivo degli studenti è soltanto l'ultima delle strabilianti pensate cui ci ha resi partecipi il nostro ex-ministro delle comunicazioni. Eppure, a guardarla bene, non ci sembra nemmeno tanto bislacca.
Tutti a prenderlo in giro, tutti a lanciargli le noccioline nell'occhio invece che in bocca, tutti a sghignazzare allegri, dandosi di gomito e indicandolo mentre lui non guarda.

Quando c'era quell'altro genio lì, a parlare di un'altra cosa da fare preventivamente, cioè la guerra, erano invece tutti quanti al suo fianco nella coalizione dei volenterosi.
Anzi stiamo ancora lì, con i nostri eroici soldatini di piombo (e uranio impoverito).
Giusto per precisione, l'altro genio di cui parlo è questo qui:

...che non ha evidentemente nulla da invidiare a Gasparri.
E allora! Perchè la guerra preventiva sì e l'arresto preventivo no?
Quanti problemi del mondo risolveremmo con la dottrina preventiva?

Ci sono quelle percentuali di morti per incidenti stradali che sono così fastidiose! Famiglie trucidate, ciclisti maciullati, attraversatori di strada falciati. Adottiamo la morte preventiva! Un colpo di fucile e via, prima che quegli idioti si facciano investire vanificando quella genialata della patente a punti.

E quella fastidiosa questione della crisi economica? Tutti quei licenziamenti, tutti quei giovani disoccupati scapestrati che occupano il loro troppo tempo libero marciando per le strade. Adottiamo la povertà preventiva! Se non hai un centesimo sin dall'inizio, non puoi lamentarti di averne di meno, perchè meno di zero non esiste.

E tutto questo ambaradan della fuga di cervelli. Che ci vuole a eliminare questa piaga! Basta la lobotomia preventiva! Sì, signori, niente cervelli, niente fughe! Ecco spiegata Mediaset.

Per non parlare poi del maledetto inquinamento! Come osano quei dannati fiumi a diventare cancerogeni solo perchè ci cicchi un pò dentro con delle sigarette al cromo? Risolviamo la zona con la devastazione ambientale preventiva! I fiumi si inquinano? E noi li prosciughiamo prima! I boschi bruciano? E noi li abbattiamo prima! Gli animali si estinguono? E noi li mettiamo tutti al sicuro dentro gli zoo!

Dai Gasparri, non è colpa tua. E' che ti eleggono così.