mercoledì 8 dicembre 2010

Ritorno dal Futuro

Benvenuti alla nuova puntata de "I Misteri del Passato", in onda ogni settimana in GalassiaVisione.
Oggi, 14 Dicembre dell'anno 4010, i nostri poderosi Cronoesploratori clonati tenteranno di svelare finamente uno dei più grandi misteri della Storia Antica: la Settimana Nera.
Per quei nostri ascoltatori che siano a digiuno di storia, facciamo un piccolo riassunto.
Sul Pianeta Terra, la nostra dimora ancestrale, lì dove ora sorge la Penisola della Monnezza, un tempo viveva una popolazione, gli Italiani. Poco sappiamo di loro:una delle poche fonti storiche originali sopravvissute fino ad oggi, ad esempio, è una registrazione di una trasmissione televisiva dell'epoca, dall'esotico nome di Studio Aperto, probabilmente un varietà dedicato all'educazione sessuale (altri storici ipotizzano che la popolazione Italiana fosse molto aperta per quanto riguarda la sessualità, e che questa trasmissione fosse una forma di servizio pubblico dedicato ai giovani in età puberale allo scopo di favorirne un sano sfogo solitario dei propri istinti sessuali).
Sembra che questi Italiani fossero governati da un'Assemblea, chiamata Parlamento. La Settimana Nera ha rappresentato un enigma che fino ad oggi non ha trovato spiegazioni. Infatti, secondo alcune fonti successive, nei giorni dal 7 al 14 Dicembre 2010, il Parlamento degli Italiani rimase chiuso.
Qualcuno ipotizzò in seguito che accadde per un'evacuazione dovuta ad un'epidemia della celebre Piaga dell'Influenza Suina, una malattia che secondo altre fonti (chiamate "giornali") in quegli anni decimò la popolazione mondiale.
Altri parlano di uno sciopero dei parlamentari, indignati per la corruzione ed il malaffare che dominavano tra gli strati più bassi della società civile. A corroborare tale tesi ci sarebbero le numerose testimonianze che chiamano quell'epoca "l'epoca dei tetti", a simboleggiare l'usanza dei cittadini Italiani a salire sui tetti per gozzovigliare e darsi ad orge violente.
Altri storici ancora fanno notare la straordinaria concomitanza della Settimana Nera con la diffusione dell'Eresia chiamata "Vieniviaconme", la quale diffondeva odio, cultura della Morte e menzogna.

Oggi "Misteri dal Passato" ha potuto mandare i nostri Cronoesploratori direttamente dentro il palazzo dove si riuniva l'Assemblea, approfittando del fatto che fosse vuota e quindi senza alcun rischio di infrangere la direttiva sul Divieto di interferenza con la Storia. Abbiamo così raccolto dei reperti storici che potranno gettare una luce su quell'epoca così lontana e piena di segreti.
Ecco cosa hanno trovato i nostri Cronoviaggiatori all'interno del palazzo dell'Assemblea Italiana, all'epoca della Settimana Nera.

1- Il primo reperto consiste in una guaina in lattice di forma cilindrica. A detta dei nostri Cronoviaggiatori, il luogo ne era pieno: se ne trovavano gettati in ogni angolo.
Chiediamo al nostro storico di che cosa si possa trattare:
"Secondo i miei studi, questo oggetto si chiamava Lodoalfano. Serviva a proteggere le dita dei ministri Italiani dal contatto con oggetti infetti, come i pulsanti che si premevano per votare le leggi. Se ne indossava uno su ogni dito, conferendo ai ministri l'immunità. La presenza di questi oggetti pare corroborare l'ipotesi che la Settimana Nera fosse stata causata da un'improvvisa epidemia".

2- Il secondo reperto consiste in una sorta di indumento succinto dalle strane caratteristiche. Secondo i nostri Cronoviaggiatori, l'esemplare era infilato in un sedile nella parte destra dell'emiciclo.
"E' senza ombra di dubbio un paramento tipico dei membri dell'Assemblea, che serviva a mostrarne l'appartenenza. Possiamo comprenderlo dalla trasparenza del tessuto che lo compone, che va a simboleggiare la Trasparenza degli atti dell'Assemblea. Dalle trasmissioni televisive di quegli anni giunte fino a noi, sembra che mostrare questo indumento fosse simbolo di uno status sociale molto elevato, soprattutto per le donne, le cui inquadrature partivano proprio dalla zona inguinale. Era un messaggio per gli spettatori: "attenzione, questa donna indossa l'indumento, è quindi autorevole e degna di ascolto attento".
3- Nei bagni dell'edificio sono state rinvenuti diversi esemplari di alcuni fogli di carta numerata, arrotolati in modo da formare un cilindro. Ad un'estremità di questi cilindri sono state rilevate tracce di mucosa, ed un'analisi più approfondita ha trovato anche residui di una polverina bianca dagli effetti eccitanti.
"Il fatto che siano stati rinvenuti nei bagni indica che probabilmente si trattava di qualcosa che serviva ai membri dell'Assemblea per combattere la stitichezza. La mucosa ci dice che li infilavano nell'orifizio anale: la polverina serviva a rilassare la perete del colon. Probabilmente il lavoro dei membri dell'Assemblea era talmente stressante che provocava problemi di evacuazione."

4- Nei cestini dei bagno erano presenti diversi pannoloni di plastica di dimensioni ragguardevoli, contenenti tracce di urina.
"I membri dell'Assemblea evidentemente lavoravano tutto il giorno, tutta la settimana. Per non perdere il contatto con le loro famiglie è molto probabile che si portassero dietro i loro figli. Ciò che stona con questa interpretazione sono però le dimensioni dei pannoloni: o i bambini della popolazione Italiana erano anatomicamente più grandi di quelli di oggi, oppure dovremmo ipotizzare che li portassero i membri stessi dell'Assemblea. Ora però, noi sappiamo che in quegli anni gli unici adulti con problemi di incontinenza erano gli ultra settantenni, il che stride con l'immagine laboriosa e giovane che abbiamo di chi doveva svolgere un lavoro tanto stressante. Delle due l'una, e personalmente sono più propenso a pensare alla prima opzione: i figli dei membri dell'Assemblea erano molto grandi sin dalla nascita".

5- Infine, è strano notare come, sempre nei bagni, si trovino appesi ai muri dei plichi cartacei su cui sono scritte allocuzioni incomprensibili come: "legge sul conflitto di Interessi", "Legge sul Parlamento pulito". Alcune copie di questi plichi erano sporchi di feci umane.
"Per quanto singolare, i membri dell'Assemblea si portavano in bagno le leggi che avrebbero poi dovuto esaminare, per non perdere un solo secondo della giornata. Le studiavano sicuramente per farsi un'idea approfondita su di esse. Dopodichè, siccome doveva esserci una forte carenza di carta, che ricordiamo era ricavata dagli alberi, essi la usavano anche per pulirsi dopo i bisogni fisiologici. Queste tracce denotano un'attenta coscienza ambientalista, l'odio per lo spreco e il vivo desiderio di lavorare continuamente per il bene del popolo. Alla luce di questi reperti, ci pare ancon più incomprensibile quella Settimana Nera, e soprattutto come mai il territorio degli Italiani sia poi finito, nel giro di qualche anno, sommerso dall'immondizia".

I misteri della Storia sono insondabili, ma comunque abbiamo appreso moltissimo su quell'antico popolo chiamati Italiano. Alla prossima puntata!

domenica 5 dicembre 2010

Isyleaks


Salve, Rivoluzionari di Isylea. Mi chiamo Suinollopa, il Maiale Binario, e vi porto l'Influenza della Verità. Prendo possesso di questo blog dalla mia cantina segreta. Non chiedetevi dove sia: forse nello Zigurrath, forse dentro la Fortezza della Sfinge, forse in un isolotto sperduto nel vasto oceano inesplorato. Non è importante chi io sia, nè da dove scrivo. E' importante quello che sto per pubblicare. Basta con la Tirannia dello Staff! Chi si credono di essere? Non siamo più disposti a farci trattare come bambini delle elementari! Loro non sanno giocare meglio di noi! Noi siamo tanti, loro sono pochi! Noi possiamo rovinarli, e per dimostrarvelo, vi pubblico in esclusiva il primo delle tonnellate di giga di conversazioni private nelle stanze riservate del forum! Guardate che esseri meschini. Guardate, queste sono le persone che gestiscono questo gioco, un gioco che non esisterebbe se non ci fossimo noi a renderlo vivo. Leggete e inorridite!

Discussione: Chi banniamo stasera?
Dingwath ha scritto:
Segnalo a tutti quanti che il pg XXXXX ha pronunciato pubblicamente la parola "Mandrillo". Si tratta chiaramente di una info OFF. L'unico documento in gioco in cui si parla del mandrillo, infatti, è stato redatto nel 143 prima della Cacciata ed è custodito da un Mob centauro, che lo consegna soltanto dopo una quest che non ha fatto ancora nessuno, per la quale c'è bisogno di portargli il cuore di Chenetes.

Apollonius ha scritto:
Eh? Ma chi cacchio è Chenetes?

Dingwath ha scritto:
Chenetes è l'ultimo dei Sabbiosi rimasto su Isylea.

Apollonius ha scritto:

Ho fatto una ricerca sul forum, ma non ho trovato nessun riferimento ai Sabbiosi.

Dingwath ha scritto:
Non c'è nessun riferimento sui Sabbiosi perchè non l'ho mai scritto da nessuna parte. Ho nella testa tutto il BG dei Sabbiosi, e a breve pubblicherò tutta l'oggettistica, i mob e le implementazioni da fare.

Drao ha scritto:
Mi piace l'idea dei Sabbiosi.

Seavel ha scritto:
Ma di che cavolo state parlando? Io non ho dato l'autorizzazione a nessuno di nessun Sabbioso.

Dingwath ha scritto:
Beh è una cosa semplice. Comunque ne ho già parlato in gioco a dei pg dandogli la quest per cercare i Sabbiosi, intanto che buildiamo tutto.

Apollonius ha scritto:
A sto punto che ne dite di una quest con i Sabbiosi che invadono Isylea e la mettono a ferro e fuoco?

Drao ha scritto:
Mi piace l'idea della quest dei Sabbiosi che mettono a ferro e fuoco Isylea.

Shadya ha scritto:
Mwahahaha facciamo che i Sabbiosi quando muoiono lasciano un cadavere Sabbiera per Gatti

Athulea ha scritto:
Ho un buco nell'agenda per il 15 Settembre 2043. Intanto fate le proposte, se c'è da implementare me ne occuperò allora.

Dingwath ha scritto:

In realtà c'è poco da implementare, si tratta solo di buildare una wild apposita di 400 caselle e una trentina di Mob.

Lamaresh ha scritto:
Ecco i link per le immagini dei Sabbiosi. Il terzo ha un colore un pò scuro, se volete le schairisco.

Gazardiel ha scritto:
[Quote] Lamaresh ha scritto: Il terzo ha un colore un pò scuro, se volete le schairisco. [\Quote]
Schiarisco.

Drao ha scritto:
Mi piacciono le immagini dei Sabbiosi.

Apollonius ha scritto:
Intanto che li buildate ho restringato un MOB e ho fatto distruggere Mosil dai Sabbiosi. Seavel puoi cancellarla dalla mappa?

Seavel ha scritto:
MA CHI CAZZO HA APPROVATO STI SABBIOSI?

Godwin ha scritto:
Nel frattempo ho buildato il mob Mandrillo. Testate se va bene, gli ho dato una particolarità: tenta di sodomizzare i pg in casella.

Dingwath ha scritto:
Attenti però, i Sabbiosi sono creature dolci e coccolose, non distruggono città.

Drao ha scritto:
Mi piace l'idea dei mob coccolosi.

Apollonius ha scritto:
Ah, capito. Allora facciamo che il Sabbioso che ha distrutto Mosil ha un BG speciale? Avete proposte?

Lamaresh ha scritto:
Potrebbe esser stato trattato male dalla mamma Sabbiosa quando era ancora piccolo.

Dingwath ha scritto:
No, i Sabbiosi non hanno mamma, solo zii.

Seavel ha scritto:
SE NON LA PIANTATE CON STI SABBIOSI VI BANNO TUTTI!

Drao ha scritto:
Mi piace l'idea del Ban a tutti.

Questo è solo il primo dei documenti compromettenti dello staff. Passate parola, passo e chiudo.

Si ringrazia Ugluk per l'ispirazione.

Edit: Annunciamo che a insindacabile giudizio staffico, il vincitore dello scorso Quizzone è Akallabeth!
Ed ora il nuovo Quizzone:
Come rispondereste al seguente comunica mentre state per ritirare il meritatissimo e sudatissimo premio per una quest meccanica megagalattica che siete i primi a risolvere nella storia di Isylea?
Qualcuno ti comunica nella mente: 'Potresti sloggare un attimo, devo controllare se non c'è un BUG nell'abilità "fare origami" del tuo PG"

giovedì 2 dicembre 2010

Vota Antonio Vota Antonio Vota Antonio

Li sentite?
Aguzzate le orecchie.
Li sentite!
Sono passetti piccoli e misurati, uno dietro l'altro, lenti, inesorabili.... sono le elezioni!
Sì, la festa democratica è in arrivo, signore e signori. In Italia amiamo andare al voto anzichenò. E non solo. Amiamo andarci quando nessuno se lo aspetta, e cioè quando c'è una crisi economica tale che rischiamo un nuovo '29!
Perchè quando serve una ventata di cambiamento, quando il mondo ci chiede rigore, innovazione, riforme, noi restiamo 4 anni in mano ad un puttaniere.
Quando c'è bisogno di governi stabili, di decisioni ferme, di larghe maggioranze, noi entriamo in campagna elettorale (ovvero il periodo in cui tutti promettono tutto e nessuno fa un cazzo)!
Siamo i bastian contrari dell'umano consesso. Pure gli ombrelli li usiamo al contrario: tutti li aprono sopra la testa per ripararsi dalla pioggia, noi ce li infiliamo chiusi nel culo quando grandina.

Ma prendiamo i lati positivi, per una volta.
Dai che stavolta lo mandiamo a casa (ad Antigua però).
Dai che stavolta arriva uno con le palle!

Il PD lo sente, che è arrivato il suo momento. L'unico problema è che il Berlusca è in calo mostruoso e il PD non aumenta di un solo voto. Ma come è possibile, si chiederanno?
Forse che siamo una massa di imbecilli e la gente preferisce non votare piuttosto che votare noi?
Ma no, si dicono. E' più probabile che una razza aliena stia rapendo uno ad uno i nostri potenziali elettori.
Chi non voterebbe D'Alema-Veltroni-Bersani? Chi?
E così, rosi dal tarlo del dubbio, i cari Piddini non fanno che cercare uno che metta la faccia e attiri voti.
I voti giusti, però.
E quindi, siccome, Bersani dixit, essere di sinistra significa guardare il mondo con gli occhi dei più deboli, si pensa e si ripensa a......
Luca Cordero di Montezemolo.
Ripetiamo.
Luca Cordero di Montenzemolo.
Un presidente operaio. Precari, disoccupati, poveri e indifesi di tutta Italia non vedono l'ora di votare per un altro miliardario.
Cari del PD, noi del Grande Inquisitore siamo gente propositiva e vorremmo evitarvi di fare cazzate. Quindi ci permettiamo di suggerirvi

I 4 candidati che sarebbero meglio di Luca Cordero di Montezemolo e che possiedono il DNA del PD!

1. Il Dottor Destino
Victor von Doom ha un curriculum che pare copiato di sana pianta da quello dell'alto dirigente medio del PD, come ad esempio Massimo D'Alema. Un megalomane con una concezione medioevale del potere, dedito al complotto e al tradimento. Uno che prova una malcelata invidia per il suo peggior nemico, che vorrebbe essere come lui ma non ci riesce proprio.
Uno che da 40 anni intesse complicati piani nell'ombra, congiurando, elaborando complicati meccanismi per riuscire, finalmente, a conquistare il mondo.
E perde sempre.
E se per caso vince, dura poco (grazie a Dio).

2 il ragionier Ugo Fantozzi
La scelta del ragioner Fantozzi sarebbe la più democratica che si possa prendere. Fantozzi è il ritratto del tipico elettore che piace al PD: un tipo meschino, sfigato, che chiama i suoi superiori "Sua Santità" ed è contento di essere usato come zerbino umano. Ma insieme, un essere indistruttibile, che nè la morte, nè nulla riesce ad abbattere o a cambiare. Uno che ti voterà sempre, senza accorgersi che te lo stai inculando alla grande, anzi, quella X sul tuo partito la metterà proprio perchè sa che lo stai inculando. Perchè è geneticamente sottomesso.

3 Dotto
Anche Dotto, il bravo nanetto capo, rispecchia uno degli aspetti della multiforme creatura che si chiama PD. Cos'altro è, Dotto, se non un millantatore?
Passa le sue giornate a scavare, scavare, scavare, gemme su gemme, se le guarda e se le riguarda, controllando che valgano l'una almeno un fantastiliardo. Poi le chiude da qualche parte, tutto contento di avere un sacco di soldi e di tenersele per sè, e torna a casa con i suoi compagni beoti.
Casa che non ha nemmeno un libro dentro, manco una rivista, che fosse Novella 2000.
Poi siccome ha un paio di occhiali e si chiama Dotto, allora si da' arie da intellettuale. Probabilmente è un analfabeta affetto da discalculia, si rotola nelle proprie feci e si masturba pensando a Biancaneve dentro al sarcofago.
Ma si chiama Dotto, cazzo. Se proprio non volete candidarlo premier, almeno il Ministero dell'Istruzione potete darglielo. O la direzione di una ASL, che non si nega a nessuno.

4- Il dottor Stranamore
Ecco un bel tedesco per rimettere in moto l'Italia, proprio come si faceva nel Medioevo, quando, per evitare che le varie fazioni di un Comune si scannassero a vicenda, si preferiva chiamare un Podestà da fuori per farsi governare due anni e poi poterlo mettere al rogo. Che quello gridava "ma mi avete chiamato voi!" e loro rispondevano "stronzo tu che sei venuto, questa è l'Italia!"
Questo tedescone è un luminare della scienza, l'unico difetto che ha è che è un nazista pazzo e razzista che non riesce a controllare la mano destra che si tende nel saluto mentre la bocca grida "Heil Hitler!" Proprio il tipo di persona che piace a quelli del PD: deciso, coerente, e completamente squilibrato.
Da fargli carta bianca per cambiare la Costituzione.

Cari papaveri del PD, pensateci. Io voterei ognuno di questi 4 a occhi chiusi, basta che non mi presentate Montezemolo. Ve lo giuro!

martedì 30 novembre 2010

Donna nana tutta tana


Mai far intervistare un nano ad uno che soffre di claustrofobia. Ho anche provato a far conto sulla loro celebre diplomazia, chiedendogli un incontro all'aria aperta. Damir mi ha risposto molto civilmente "Col cazzo", e dunque eccomi qui sprofondato sotto chilometri di roccia, seduto su una sedia troppo stretta, a prendere appunti davanti ad una birra (bevuta da lui, perchè noi divinità non siamo degne di assaggiare l'arte nanica). E sopporto tutto questo solo per potergli fare la grande domanda di tutti i tempi! Ma devo stare attento a infilarla al momento giusto.

Allora prima domanda: come mai Isylea e non World of Warcraft?

Ovviamente perchè non mi va di pagare un canone mensile. A parte questo io e i mud abbiamo dietro le spalle una lunga convivenza, quasi dieci anni, iniziata sugli ormai estinti mud telnet. I mud ti permettono una interazione con l'ambiente circostante molto più profonda ed immersiva rispetto ad un gioco grafico dove è impossibile andare oltre quello che è il "set" predefinito scelto dagli sviluppatori. I mud inoltre offrono un'esperienza di gioco in qualche modo più "riflessiva", permettendoti di sviluppare situazioni di gioco impossibili da ottenere in un gioco come WoW o simili. Ma alla fine io credo siano due esperienze di gioco talmente diverse che non è possibile nemmeno fare un paragone. Io semplicemente preferisco di gran lunga i mud.
Ecco, l'idea che poter descrivere a parole un oggetto, invece che doverne buildare l'aspetto grafico, rende certamente più libero un mud come isylea rispetto a un gioco come wow. Però il "dover leggere" rischia di rendere ostico il gioco alle nuove generazioni, che l'ultima cosa che fanno nella vita è, appunto, leggere qualcosa. Secondo te Isylea resterà sempre un gioco di nicchia?
Probabilmente si. Isylea oltre ad essere, in quanto mud, di per se un prodotto di nicchia ha una curva di apprendimento davvero ripida per chi è agli inizi. Sono convinto però che non si è ancora riusciti a raggiungere gran parte dell'utenza che Isylea può ottenere: in Italia ci sono ancora parecchi, insospettabili, giocatori (vecchi o nuovi) di mud in attesa.
E cosa bisogna fare per te per raggiungere questi giocatori nascosti?
Fino a qualche tempo fa si andava avanti con il semplice passaparola tra giocatori, di recente però ho notato che si è iniziato a sfruttare anche altri canali per far conoscere il gioco. Sicuramente aiuterebbe riavere, dopo tanti anni e siti falliti, un portale di riferimento per i mud italiani. Oggi cercando "MUD" su google si ha di fronte un panorama davvero sconsolante.
Va bene, passiamo oltre e andiamo sullo specifico. Perchè il nano?
Sinceramente? Per puro caso. Dopo due cocenti delusioni negli umani ed una tanto breve quanto inconcludente esperienza nei dryma decisi che mi sarei dato un'ultima possibilità su Isylea nei nani. Principalmente cercavo solo un posto dove potermi giocare lo studioso senza eccessive responsabilità e senza aver a che fare con il tutto baraccone che il gioco umano si porta appresso. Inutile dire che la cosa si è poi evoluta in tutt'altra maniera.
Tu sei uno dei pochi pg che ha vissuto sia il pre che il post Saretec-connection. Innanzitutto vorrei chiederti un giudizio OFF sull'affare: è servito? Cosa è migliorato e cosa è peggiorato?
E' sicuramente servita come "spinta" ai giocatori a riprendere in mano una situazione che stava portando la razza al fallimento. Da questo punto di vista il poter riorganizzare da zero l'intera struttura nanica ha giocato un ruolo fondamentale nella sua "rinascita". Farlo però ci è costato mesi non proprio tranquilli, con pochi mezzi, circondati da nemici, in una wild ostile ed una sede grossa la metà della caserma umana. Farlo però ci è costato mesi non proprio tranquilli, con pochi mezzi, circondati da nemici, in una wild ostile ed una sede grossa la metà della caserma umana. In generale direi Migliorato: Rapporto tra pg anziani e giovani, l'organizzazione dei mestieri e velocità nel prendere decisioni. Peggiorato: Per molto tempo ci si è sentiti alla stregua di umani alti 1.20, avendo perso molte delle nostre caratteristiche distintive (fucina, miniera, torre delle rune ). Anche il rimanere sotto costante attacco ha spesso reso la vita di noi esuli più dura di quanto si possa chiedere ad un player.
Prima di entrare nel merito ON, vorrei chiederti se per te interventi di questo tipo sono auspicabili o da evitare. Lo staff a fronte di una razza morente dovrebbe lasciarla morire?
Eh, argomento estremamente delicato. Un intervento fatto all'insaputa dei giocatori può venire male interpretato e peggiorare la situazione, non intervenire potrebbe dare l'idea di essere stati abbandonati. Resto dell'idea sono interventi che necessitano come minimo di una discussione interna tra staff e giocatori.
Una discussione interna che però non rischia di trasformare il tutto davvero in una situazione totalmente pilotata? Nel caso di Saretec, ad esempio, per quanto i pg siano convinti del contrario, l'esito non era assolutamente scritto.
Nei nani alla fine nessuno sapeva che avrebbero invaso Saretec, eppure tutti eravamo a conoscenza del fatto che qualcosa si stava per muovere. Grazie a questo quando è scoppiato il casino eravamo già in parte pronti all'eventualità di un trasferimento forzato e non siamo rimasti totalmente con le chiappe a terra. In fondo anche quando ci fu l'assalto degli orchi a Khenam Athu avvisò che l'esito della giocata avrebbe potuto cambiare il gioco umano e non mi sembra che la giocata ne abbia risentito. Sull'esito non scritto alla fine dare una quest del genere ad una comunità che aveva già grossissimi problemi a tirare a campare non è già di per se una sorta di pilotaggio?
Divagando un attimo, a me sembra incredibilmente significativo il fatto che sia stata proprio una situazione di estrema difficoltà a dare nuova linfa ad una razza intera, al punto da portare i nani ad essere uno degli attori principali del gioco globale. Secondo te come mai è stata possibile una cosa del genere?
Un'ottima infornata. Per un caso credo più unico che raro nella razza sono confluiti sia ottimi elementi che player con un'enorme esperienza sulle spalle, basti pensare che tra di noi ci sono almeno quattro giocatori che hanno ricoperto in passato il ruolo di capoclan. La possibilità data a questi giocatori di rifondare da zero i nani ha fatto il resto...ma è stata davvero una faticaccia.
Col senno di poi cosa rifaresti e cosa non rifaresti riguardo questa esperienza (anche dal lato staffico)?
Sulla giocata che ha portato alla caduta di Saretec non ho molto da dire, anzi, da parte mia è stato anche molto divertente viversi quel momento "storico". Su quello che è accaduto nei mesi successivi sicuramente si sarebbe potuta lasciare un pò più di calma ai nani.
Approfondiamo!
Ci son stati dei periodi dove davvero avevo timore a loggare per paura che arrivasse il solitoMob ad avvisarmi che qualcuno/qualcosa stava per venirci a distruggere. Con gli orchi a venti caselle, i bahel a nord, senza miniere, strutture, sperduti ed appesantiti da un paio di bug/implementazioni spesso si è sottovalutato il fattore stress che un gioco come Isy può dare. Non nego che in alcuni casi sia stato anche stimolante, ma almeno una volta è venuta a tutti la voglia di appendere il client al chiodo, soprattutto per chi utilizzava ore del proprio tempo per produrre oggetti o estrarre risorse.
E oggi comìè la situazione?
Migliorata, per fortuna. Siamo anche riusciti a trovare il tempo per darci una riorganizzata, si spera per la fine dell'anno di tornare ad avere una città/società degna di questo nome, meno tasse, più nane per tutti e la pace in referenza.
A partire dalla tua esperienza, come consiglieresti di muoverti a quei gruppi di gioco che si trovano nella necessità di ricostruirsi?
Non aver paura a rifare tutto da zero, si prenderanno un sacco di mazzate comunque. Tanto vale provarci.
La razza nanica ha avuto un boom di iscrizioni dal periodo pre Saretec. Per te da cosa è dipeso, aldilà del fatto che andava ricostruita? Qual è l'appeal del nano su Isylea?
Il boom è dovuto molto al passaparola: giocatori che son arrivati si son trovati bene ed han fatto arrivare altri giocatori. Il nano Isyleiano ha un bg abbastanza immediato da comprendere ma al tempo stesso estremamente complesso da approfondire, dietro il solo concetto di "onore" nanico c'e' un'intero modo di "vivere" il proprio personaggio che va dal Darbek casinista al Kurbal fighetto. Meccanicamente e socialmente poi il nano ha enormi potenzialità e, soprattutto, la possibilità di svolgere il ruolo che si è scelti senza troppi problemi. L'unica pecca è che in questo mondo di ottantenni modelli sono fisicamente un poco bruttini, QUESTO ci limita un sacco.
Io se fossi in voi la vedrei come una liberazione: meno giocate alla Dawson Creek e più heavy gdr!
Sinceramente l'unica cosa che mi manca davvero di Khenam sono le ore passate da Nehellenia in sartoria ad ascoltare gli ultimi pettegolezzi. Comunque è vero, senza si gioca molto più tranquillamente.
Allora cerchiamo di spiegare a chi ci legge che cosa significhi nello specifico essere un nano di isylea, aldilà dei rutti bevendo birra e del rotear d'asce.
Un nano, ora, pone al di sopra di tutto Mudrok e l'impero che è sua diretta emanazione. Il suo rapporto con la divinità è talmente stretto che il suo lavoro e le sue azioni sono considerate vanto per l'intera razza, per questo nei nani il lavoro si pone come valore principale e tutti si impegnano affinchè ai giovani non rimangano senza una occupazione. Tutto il resto son rutti, birre ed asce.
Vorrei che mi esprimessi lo stesso concetto però in termini OFF. Sappiamo che ogni razza di Isylea è ideata per venire incontro a diversi stili di gioco. Qual è il ritratto del player che si sposa perfettamente con lo stile di gioco del nano?
Il nano è sicuramente una razza adatta a chi piacciono le meccaniche di produzione e a chi vuole giocare in un ambiente meno complesso, più "onesto" e meno iperspecializzato ( molti ruoli nei nani sono accorpati ) della realtà umana, rimanendo comunque in un contesto "civile". In generale cerchiamo di valorizzare chi ha voglia di fare e di rimboccarsi le maniche, lavori da fare di certo non ci mancano. Ovviamente tutto senza tralasciare il buon gdr.
Da quando la razza nanica è esplosa le dinamiche generali si sono sicuramente ravvivate. Come trovi che vada l'interazione tra le razze nel gioco?
Il bg isyleiano è spesso categorico su come vadano gestite le interazioni tra razze diverse, il che ha limitato l'evolversi di una diplomazia interraziale più complessa. Isylea in se è molto limitante in questo senso, tra meccaniche di lingua, bg e distanza tra le varie realtà di gioco. Ma alla fine non è un difetto, è solo una scelta di gioco ben precisa.
Qui tocchiamo un tema che non ho mai affrontato con altri, e che forse con voi nani è parecchio attuale. Secondo te fino a che punto un Bg di razza può essere cambiato dal gioco giocato? Esiste un punto in cui bisogna dire "eh no, oltre questo non posso andare per BG" oppure gli eventi di gioco possono alla fin fine giustificare qualsiasi cosa (purchè siano eventi di gioco?)
La risposta giusta sarebbe "usando il buon senso", se una cosa chiamata "buon senso" esistesse veramente ( qui ci starebbe bene una faccina ma mi hai vietato di usarle). Io direi che quando una cosa non funziona sarebbe saggio fare una discussione seria tra referenti e staff per cambiarla. Le razze sono state create partendo da un'idea o una previsione base che può rivelarsi sbagliata (la megacittà saretec) o corretta ( come il sistema dryma ). Sul quanto poi è oggetto di continue scornate con lo staff (la più recente credo si stia consumando proprio ora nella nostra referenza) e può trovare soluzione solo da una discussione civile tra tutte le parti. Sugli "eventi di gioco" mi ritengo un giocatore abbastanza anziano per sapere che si potrebbe trovare una spiegazione gdierristica plausibile a qualsiasi cosa. Quasi sempre son ottime basi di partenza, ma van prese con le pinze anche loro.
Anche se gli eventi di gioco portano un nano a baciare in bocca un elfo?
Gli elfi non esistono.
E se esistessero? Per esempio sarebbe lecito che eventi di gioco portino ad un'alleanza tra nani ed orchi? (visto che gli elfi non esistono cambio esempio)
Beh, Dingwath una volta disse di si. Come ho scritto prima le motivazioni di gioco possono essere infinite, che poi sia una buona cosa per il gioco è un'altra questione. (Ne butto giù una per il nostro pubblico: rinasce bahel e tutti ci mettiamo a menarlo.)
Ti faccio una domanda attuale, per far vedere come noi del Grande Inquisitore siamo "sulla notizia": ti dispiacerà che un giorno o l'altro Damir sarà costretto a tirare le cuoia per sopraggiunta vecchiaia?
Si, molto. L'idea di perdere definitivamente il pg non mi piace per niente. Spero che lo staff cambi idea sull'argomento. Sarebbe bello poter loggare dopo 5 anni con il proprio pg e vedere cosa è cambiato.
Perchè, dopo 5 anni non puoi loggare con una ltro pg e vedere lo stesso cosa è cambiato?
Ma non potrei giocarmi il vecchietto che guarda i cantieri!
Ribaltiamo la domanda: qual è il motivo per cui è così difficoltoso pensare di cambiare pg prima o poi?
Dopo tanti anni di gioco è difficile dover ricominciare tutto da capo e capisco chi non ha più la voglia di ritornare con un pg giovane. Ma aldilà di questo un gioco, secondo me, dovrebbe dipendere il meno possibile da ritmi temporali reali. Ci han sempre ricordato che Isylea è un gioco che richiede pazienza, se a furia di aspettare ti ritrovi pure il pg morto la vedo dura continuare a giocare.
Stiamo pur sempre parlando di 7-8 anni di gioco prima che un pg "debba" schiattare... Anzi, ti dirò di più! A me sembra una grossa contraddizione dire "un pg non deve dover morire di vecchiaia perchè è un GIOCO", perchè la motivazione di una tale pretesa mi sembra lontanissima dall'aspetto ludico di Isylea. Al contrario, mi sembra dovuta al fatto che si prende un pò troppo sul serio quell'insieme di pixel che è il proprio pg.
Isylea è un passatempo che chiede impegno e molte ore del proprio tempo, e quelle non sono esattamente pixelate. Comunque son visioni di gioco che esistono da sempre: c'e' chi preferisce l'esperienza più "hardcore" e chi quella più "casual". Mi sembra prendersi eccessivamente sul serio anche il volere a tutti costi il realismo a costo di tirarsi martellate sulle balle, io non bollerei subito questo tipo di dubbi come pretese o, peggio, come eccessivo attaccamento alle "cose" virtuali.
Ma se i pg diventassero tutti immortali il gioco non diventerebbe un tantino statico?
E per quale motivo? ( controdomanda! )
Perchè il ricambio nei ruoli di comando sarebbe praticamente azzerato!
Se un gruppo deve aspettare che i pg al comando schiattino per avere un ricambio generazionale evidentemente è una comunità con qualche problema. ( un pò come l'Italia insomma )
Non si tratta solo del comando. Metti un fabbro immortale che ormai è così bravo che qualsiasi nuovo fabbro può solo leccargli i piedi.
O mettiamo la loro totale assenza che rigetta per anni la razza indietro di 4 anni real. Comunque a livello di skill non mi pare di aver mai notato impossibilità a raggiungere i più anziani, negli umani iniziai a giocare lo studioso avendo davanti "bestie sacre" come Morkai e Baruch ma questo non mi impedì di raggiungerli.
Ma non si tratta solo di skill, è un discorso complesso... non puoi negare che la presenza o meno di un pg in una comunità la influenzi pesantemente. Bisogna dar spazio ai giovani! L'Italia è proprio il paese degli immortali, il tuo esempio è calzante ma per dimostrare la mia tesi.
Se non lasci spazio ai giovani questi scappano prima che il vecchiardo schioppi di vecchiaia. E' la comunità che deve sviluppare gli anticorpi per evitare queste situazioni, non le meccaniche. Altrimenti ti infili in un ciclo infinito.
Guarda che non c'è nessuna meccanica che costringa a morire.
"Esistono dei modi in gioco per raggiungere la morte definitiva, la fine del personaggio. Questa non è però posta come una punizione, né è posta come un incidente inaspettato (ops, hai fatto scattare la trappola della morte definitiva!) tuttavia esiste. Uno di questi modi (il più comune diciamo) è la morte per vecchiaia." E queste son le parole di un master, se non si può morire di vecchiaia allora di cosa stiamo parlando?
Ho detto che non esiste la morte meccanica per vecchiaia. Non vuol dire che non esista la meccanica della vecchiaia... che mi pare il vero oggetto del problema, più che la possibilità di dover morire per davvero
Beh, la domanda iniziale era "ti mi dispiacerà che un giorno o l'altro Damir sarà costretto a tirare le cuoia per sopraggiunta vecchiaia". La meccanica della vecchiaia è un'altra domanda.
E' vero! allora fai finta che ti abbia fatto quest'altra domanda!
Non saprei, anche se sembra logico che un vecchio non sia forte quanto un giovane, l'idea che debba beccarmi malus solo perchè gioco da tanto tempo non mi piace affatto. Ma il succo del discorso è comunque che la vecchiaia non serva allo scopo di invogliare il passaggio generazionale ma che, al contrario, riesca solo a privare il gioco di player esperti. E poi trovo che il dover arrivare quasi a costringere il cambio pg con cali di skill sia una mossa piuttosto bassa.
Va bene, non monopolizziamo l'intervista con questo argomento. Passiamo ad altro, ovvero ad un argomento che non ho chiesto a nessun altro. Voi nani siete praticamente l'unica razza che interagisce spesso con gli orchi. Come la mettiamo? Sono proprio così pessimi come dicono tutti?
E' una razza con una forza impressionante, libertà completa di movimento nella nostra zona e formata sulla carta da giocatori bannati da Isylea, dovreste farci santi! Ora che non abbiamo più saretec come zona franca di gioco per noi è un grosso problema. Il 99% delle volte le interazioni finiscono con speedwalk, mazzate o niubbate varie e noi di certo non possiamo tenerli lontani con la forza dirompente del nostro gdr. Ci son periodi dove vengono un giorno si e l'altro pure ( costringendoci a correre di qua e di là per fermarli ) lamentandosi pure della "forza" dei golem. Quel che a noi sembra assurdo è che si siano ritrovati praticamente gratis Saretec, Bolthran ed interventi di Kormyon in un periodo in cui noi non avevamo manco tre caselle di wild protette per far ambientare i giovani. Probabilmente se le premesse della razza fossero rimaste inalterate avrei dato un giudizio più positivo, ma ora per noi è più un ulteriore grattacapo che una concreta opportunità di gioco.
E vabbè, ma mica è colpa loro. Io sto portando avanti una campagna: trova qualcosa di positivo negli orchi! Forza, trova qualcosa di positivo negli orchi. Nei player, eh, non nella razza da BG.
Che Gromsh ha compreso "l'angolo dello Ngaziu" più dei player umani?
Non è esattamente inerente al gioco.
Andrebbe girata la domanda a chi si mena con loro quotidianamente. Dal lato "gestionale" sono davvero un danno. Gorom dice che sono una tragedia ma che si impegnano, va bene?
Va bene, l'impegno è qualcosa, direi. In fondo io credo che tutti quanti abbiano dei lati positivi e dei lati negativi.
E meno male!
Passiamo al gioco delle razze? Gli orchi li abbiam fatti , passiamo agli umani!
Ho lasciato un "piezz e core" nella torre d'ametista (conoscendo Morkai sicuramente c'e' davvero un pezzo di cuore di Konrad in un barattolo da qualche parte). Che dire? Sono tutto ed il contrario di tutto, si portano dietro di loro un bg confusionario ed una organizzazione che fa acqua da tutte le parti. Come gioco variano dal pessimo all'ottimo, anche se ultimamente sembra che passino più tempo a litigare in giro che ad occuparsi del gioco. Non invidio chi dovrà prendersi l'incarico di rivoluzionare tutto.
Elfi!
Bah! Pure loro litigiosi fino all'ultimo con l'aggravante del sentirsi un pò l'elite isyleiana, si presentano ogni tot da noi a dirci le solite due cose per poi sparire nel nulla, dando l'idea di essere davvero poco affidabili. A parte tutto hanno un gioco estremamente complesso, qualsiasi esso sia, che è quasi impossibile da comprendere se non si è al suo interno, un pò come i nani.
Goblin!
Chiunque abbia il coraggio di giocarsi un esserino verde di 20kg in un continente popolato da modelli corazzati e bestie sanguinarie alte due metri gode automaticamente della mia stima. In generale ho sempre trovato buoni player e belle giocate nei goblin.
Dryma!
Non si può fare un discorso generale sui dryma, sono troppo diversi a seconda delle tribù. Con i Bahel ci ho giocato solo una volta durante una battaglia quindi non ho troppi elementi per dare un giudizio. I thrangar sono una bella comunità con cui abbiamo sempre avuto ottimi rapporti, le giocate con loro si son sempre rivelate interessanti. Yerba ed Uryen non pervenuti.
Altra domanda di rito: parere spassionato sull'operato staffico! (sotto tutti gli aspetti)
Nelle giocate brevi e sulle animazioni personali mi son sempre trovato bene, il vero problema risiede secondo me nelle grosse quest, il più delle volte macigni di trame e sottotrame che si trascinano per mesi se non per anni spesso senza mai giungere ad una conclusione od addirittura danneggiando parte dei giocatori ( vedi la strage di player provocata dal morbo). La quantità di bg e di gioco prodotto poi è talmente vasta che ci si ritrova a volte nel paradosso di pg che conoscono meglio la realtà di gioco dei loro master di riferimento. Ma abbiamo già avuto modo di scornarci abbondantemente su questo argomento, per me rimane il fatto che i master dovrebbero farselo qualche mese nel gioco ogni tanto. Sull'aspetto implementativo nulla da dire, Isylea rimane il più grande mud sviluppato in Italia, forse anche oltre.
Qual è l'implementazione dei tuoi sogni?
La runica!
Allora vai con l'ultima: raccontaci il momento ruolisticamente pià soddisfacente per te nella tua carriera isyleiana!
C'e' di mezzo una infona off, posso?
Vediamo, al massimo la censuro.
Quando scoprimmo la magia su Isylea dopo una ricerca che aveva occupato tre generazioni di studiosi. Mesi di giocate riassunte tutte in un unico momento, fu davvero una bella giocata.
Ah beh, e questa sarebbe l'info off?
Tu non sei stato esicasta , il solo PENSARE alla magia troppo forte poteva causarti il ban. Ora sta nuova generazione dà tutto per scontato, giovinastri.
Va bene, direi che è finita! Grazie e buon ritorno alle tue provette!
Seh, ora mi dovrò sorbire gli orchi offesi.
Tanto al peggio che possono farti, attaccare hod?

Ecco che Damir se ne va, tornando ai suoi affari, e solo ora mi rendo conto che porca miseria, mi sono dimenticato di fargli la grande domanda di tutti i tempi! E' vero o no che i nani compensano la scarsa altezza con altre parti del corpo? Bah, sarà per un'altra volta. Meglio non pensarci, perchè ora mi aspetta una lunga e disperata ricerca per tutta Isylea. Il mio obiettivo infatti è una delle creature più braccate, nascoste, irraggiungibili del gioco. Uno che tutti in ON lo schifano e in OFF vorrebbero ottenere quel che ha ottenuto lui: Morkai!

Per quanto riguarda il Quizzone: il vincitore è Leeuw! Ebbene sì, la mia prima quest riguardava un assassino efferato e macellaio. A proposito, vi va di venire a cena da me nella mia isolata baita di montagna?
La prossima domanda è un concorsone!
Scrivi l'esprimi migliore!
Il vostro pg è tranquillamente seduto per i cavoli suoi, a fare quel che ama più fare quando sta per i cavoli suoi. All'improvviso compare questo messaggio di stanza: Un demone immondo arriva passeggiando da sud
L'esprimi migliore sarà votato dallo staff, e vincerà il solito no-prize!

Al lavoro!

domenica 28 novembre 2010

Si informano i gentili clienti: Riso amaro


Ma Gerry Scotti è o non è un gran simpaticone?
In un paese dove persino Pippo Baudo non si capisce che fine abbia fatto, il caro crapapelata Gerry Scotti invece continua ad ammorbare i nostri schermi televisivi con le sue orrende trasmissioni. Il suo volto tondo e sorridente ha annunciato agli italiani per decenni troiette sculettanti, bambini cantanti che invece di andare a scuola rompono le palle con le canzoni che già non ci piace sentire dagli adulti, concorrenti che alla faccia della povertà vincono milioni di euro rispondendo a domande tipo "di che colore era il cavallo bianco di Napoleone?" (ma solo dopo averci pensato due ore e aver chiesto l'aiuto a casa, si sa mai).
Pochi sanno che il caro Scotti è stato anche deputato in Parlamento, militando nelle file del PSI di Bettino Craxi. Sì, proprio quello che ci ha lasciato il debito pubblico più grande d'Europa per andare ad Hammamet a godersi il sole. Alla fine ha dichiarato che questa esperienza "non gli ha lasciato niente". A parte lo stipendio da parlamentare, aggiungiamo noi.

Ma perchè sprecare delle righe per parlare di Gerry Scotti, vi starete chiedendo. E avete ragione! Gerry Scotti è solo una scusa per inaugurare una bella rubrichetta, ovvero
Si informano i gentili clienti!
In questa puntata parliamo di quelli del riso Scotti. Sì, proprio quelli del "Dottor Scotti!", pubblicità malsana il cui testimonial è il Gerry nazionale, col suo faccione rassicurante.
Questi vendono il riso e fanno un sacco di soldi. Buon per loro! direte voi.
E invece no, carissimi.

Perchè siccome quelli del riso Scotti sono tanto tanto intelligenti, hanno avuto una grande idea. Se lavori il riso gli devi levare la buccia, che gli addetti ai lavori chiamano lolla. A quelli del riso Scotti gli avanzava un sacco di questa lolla e porca miseria, che farci? Possiamo forse buttarla nelle discariche? Ma noooooooo!
Facciamoci la biomassa!
Ovvero bruciamola per produrre energia. Bisogna sapere che se andate a guardare la vostra bella bolletta della luce, noterete che c'è un certo rincaro dovuto ad una cosa che si chiama Cip6.
E che è? E soprattutto, che ce ne frega a noi?
Ce ne frega eccome, perchè sti soldi che ci succhiano vanno direttamente a quelli del riso Scotti.
Grazie a questa delibera, infatti, chi produce energia da fonti rinnovabili può rivenderli all'Enel a prezzo maggiorato. Siccome poi l'Enel non è Babbo Natale, si rifa di quei soldi che spende in più aumentando la bolletta a noi poveri stronzi.
Quindi, Scotti brucia la lolla producendone energia, e la rivende all'Enel facendoci un sacco di soldi. Poi l'Enel la rivende a noi, facendocela pagare ancora più cara.
Fin qui tutto bene. Se non che questi piano piano hanno cominciato a bruciarci pure il legno.
Che a me non pare proprio molto rinnovabile, come fonte.
Poi esce fuori che questi, siccome la lolla era poca, cominciano a bruciarci quello che capita: plastica, sostanze tossiche, i preservativi usati di Berlusconi.
Tutta roba che, trasformata magicamente in fumo con un bididi bodidi bù, è finita nei polmoni degli abitanti di Pavia e dintorni!

Quindi, se la matematica non è un'opinione, noi paghiamo l'Enel affinchè quelli del riso Scotti possano farci venire un bel cancro.

Poi oh, magari il magistrato s'è inventato tutto perchè il riso Scotti gli si scuoce sempre e voleva vendicarsi. Così ha messo su tutta l'indagine che si è conclusa con l'arresto di quelle presunte teste di cazzo. Uno scenario davvero credibile, no?

Chiudiamo così la nostra rubrica con una bella domanda di Gerry Scotti:

"Chi mi paga lo stipendio per sponsorizzare il riso Scotti?"

A- la Scotti B- l'Enel

C- lo fai gratis D- Te lo paghiamo noi, perchè ci piace prenderla nel culo

Mi sa che chiedo l'aiuto del pubblico.

giovedì 25 novembre 2010

No Isytravel? Ahiahiahiahiahi!


Benvenuti, madame e messeri, all'agenzia di viaggi Isytravel, dove l'immaginazione è di casa!
Grazie alle nostre modernissime bighe a trazione animale, potrete bighe-llonare per le misteriose terre di Isylea! Scoprite i luoghi storici, le città d'arte, gli sporchi accampamenti dryma, fate pat-pat sulla testa dei goblin puzzolenti, mettetevi un bel nano barbuto in giardino, chiedete consigli di moda ad un elfo, prendetevi un orco come Baby Sitter!
Tutto questo e molto altro da Isytravel!

L'offerta di questa settimana è:
un soggiorno di 5 giorni nella magnifica Khenam, capitale degli umani!
Khenam, città dalle mille sfaccettature!
Khenam, con le sue guardie ubriache!
Khenam, la città della Legge!

Programma del viaggio:
Primo giorno:
Ore 11: arrivo in città. Inizio della ricerca di un Locandiere per affittare le stanze per il pernottamento.
Ore 23: fine della ricerca del Locandiere. Sistemazione dei sacchi a pelo per strada. Pernottamento sotto le stelle.

Secondo giorno:
Ore 8: Sveglia e prima colazione presso la Locanda di Khenam a base di bistecche.
Ore 10: Visita guidata al Santuario di Veitien. Nota informativa: Il Santuario di Veitien è un antico giardino dove vivono le celebri Sacerdotesse della Dea. E' un luogo di preghiera e pellegrinaggi di guardie in cerca di fidanzata. Leggenda vuole, alimentata da dicerie goblin, che le Sacerdotesse non indossino nulla sotto la tonaca e che un visitatore fortunato possa coglierle mentre pregano nude. Si sconsiglia di portare minorenni.
Il Giardino di Eran, l'arbusto più odiato di Isylea, è meta di gite scolastiche di kardeniani, dryma e orchi, che amano riportarsi a casa souvenir sotto forma di abitanti della città. Durante la visita sarà estratto un vincitore tra i nostri amati ospiti, che avrà il privilegio di vivere l'emozionante avventura del rapimento con sacrificio annesso! (Attenzione: al vincitore non saranno restituiti i soldi del viaggio).
Ore 13: pranzo al sacco, nel senso che uno dei visitatori probabilmente sarà sbranato dagli animali sacri.
Ore 17: Attesa al sacro Stagno della resurrezione dei morti.
Ore 18: ricerca di un medico per i risorti.
Ore 4 di notte: fine ricerca dei medici. Pernottamento.

Terzo giorno:
Ore 8: sveglia. Colazione al sacco.
Ore 10: visita allo straordinario Ponte di Barche. Nota informativa: il celebre Ponte di Barche di Khenam è una struttura di avanzata ingegneria navale, meta di turismo globale. Ascoltate i suoi sinistri scricchiolii mentre i vostri piedi ne calpestano la superficie! Vuole la leggenda che il Consiglio di Khenam stia aspettando che crolli da solo per non pagare le spese di demolizione. Dopodichè è già pronta la soluzione per sostituirlo: il progetto del Ponte di Carta Velina è già stato approvato in toto, con l'opposizione della sola cittadinanza e l'approvazione di tutti i Consiglieri.
Ore 11: Pesca al Caduto. Attività di gruppo in cui si ripescano i viaggiatori caduti nel fiume durante la visita al Ponte di Barche.
Ore 19: Cena al sacco a base di frutta reperita nei dintorni della città. Pernottamento.

Quarto Giorno
ore 8: sveglia.
Ore 10: Visita al Tempio di Vilmis e partecipazione ad una messa officiata dal Sommo Sacerdote in persona.
Ore 11: inizio predica del Sommo Sacerdote.
Ore 18: fine predica del Sommo Sacerdote.
Ore 18.10 : sveglia.
Ore 19: cena al sacco a base di carne cruda. Pernottamento. Per chi non riuscisse a prendere sonno, c'è la messa serale.

Quinto Giorno:
Ore 8: sveglia. Colazione al sacco.
Ore 10: Visita all'Accademia di Khenam presso la Torre di Ametista. Nota informativa: la Torre di Ametista è una ridente costruzione di stile gotico e menagramo che spicca al centro della città. Leggenda vuole che al suo interno si siano svolti esperimenti oscuri e misteriosi, il cui risultato è la nascita di una categoria di individui chiamata Lo Studioso. Lo Studioso è un tizio che tratta male tutti e sputa sangue ad ogni colpo di tosse, che fa incredibili scoperte per il semplice gusto di non dirle a nessuno e portarsele nella tomba.
Ore 17: Visita alla Caserma delle Guardie. Visitate la famosa Pedana, dove si sono svolte le battaglie più importanti dell'Esercito di Khenam! Potrete toccare con mano la Lola, la famosa fessura sul muro prodotta da quella volta che il sergente fece un Massacra selvaggiamente. Potrete essere torturati nella famosa prigione, dove lo sprezzo del dolore è di casa!
Ore 19: Assistete ad una esclusiva riunione del Consiglio di Khenam presso un Internet Cafè! Basta registrarvi un account sul forum di razza, ed il grosso è fatto! Intervenite anche voi cavillando su ogni minima cosa. Godetevi lo stipendio da Consigliere senza decidere mai niente! Potrete inoltre assistere al tradizionale litigio tra Consiglieri riguardo il colore dei Mantelli di rappresentanza!
Ore 5 di notte: fine del Consiglio. Pernottamento.

Si conclude così la nostra 4 giorni a Khenam. Ma restate sintonizzati, perchè la prossima offerta ci porterà a visitare il sottosuolo di Isylea!

EDIT: dimenticavo il Quizzone! Il vincitore è Nostos, e la risposta è: Seavel fa il ladro!
Nuovo Quizzone: Questa volta faccio l'egocentrico e parlo di me. Qual è la prima quest animata da Apollonius? Se non ci azzeccate, vi darò qualche indizio.

Si ringrazia Randol per la correzione di typo.

martedì 23 novembre 2010

Caro Tremondi, non di solo Bondi...


Domenica pomeriggio ho portato la bimba a vedere uno spettacolo teatrale organizzato dal comune della mia città. A pochi minuti dalla fine è saltata la corrente. Per un attimo ho avuto una visione di Tremonti davanti al quadro comandi che ridacchiava, fregandosi le mani. Ci ho riflettuto un pò, ed ho capito che ha ragione! Tutti quei bambini lì seduti con i genitori a passare un pomeriggio insieme, senza che quello che guardavano fosse interrotto con la pubblicità! Mica è così che si supera la crisi! Fuori da quei teatri e andate a spendere al centro commerciale, bvutti stvonzi! Sostenete i consumi! Caro ministrone, questa è una lettera per lei.

"La cultuva non si mangia", lei ha giustamente detto.
Cavo Tvemonti, gvazie mille pev essevti pveoccupato, pvimo tva i ministvi della stovia di questa seconda mavtoviata Vepubblica, di avvevtivci che c'è gvossa cvisi e tanti tanti italiani non sanno che cosa metteve nel piatto dei lovo figli.
E' giusto allova che tu, il Gvande Commevcialista d'Italia, ti vimbocchi le maniche e cevchi di spendeve i già pochi soldini che ci vitvomiamo nelle casse dello Stato per visolveve questo tevvibile pvoblema.
Quindi non ti fav scovaggiave da questi fannulloni del mondo dello spettacolo che fanno gli sciopevi solo pevchè hai detto quello che tutti pensavano da tanto tempo ma nessuno aveva mai avuto il covaggio di dive.
E cioè che l'Opeva fa schifo, è noiosa e non si capisce mai un cazzo di quello che dicono.
Che il Teatvo ovmai è inutile se non dannoso, pevchè costvinge la gente ad uscive di casa quando potvebbevo comodamente stave seduti davanti alla televisione.
Che il Civco viola i divitti dei povevi animali.
Che la musica classica è una palla mostrvuosa, c'ha le tracce che duvano puve venti minuti e sopvattutto non hanno i testi.

E allova che si fottessevo questi lavovatovi dello spettacolo! I soldi ci sevvono per mangiave!
E siccome noi del Gvande Inquisitove vogliamo aiutavti pevchè sappiamo quali sono i pvoblemi vevi, mostviamo ai nostvi lettovi come i soldi che spendiamo in Finanziavia siano indivizzati a favci mangiave tutti.

Ecco le vicette di nonno Giulietto!

Ministro dei Beni Culturali in porchetta
Costo: (stipendio ministro: 2243 euro mensili x 12 mesi)+(stipendio parlamentare+rimborsi+bonus portaborse 15.000 euro mensili circa x 12 mesi) = 26916 euro + 180000 euro = 206916 (duecentoseimilanovecentosedici) euro annui
Ingredienti:
1 ministro dei Beni Culturali
sale, pepe, aglio, rosmarino
Preparazione:
Una volta dissanguato e disossato, il ministro dei Beni Culturali va bollito in padella per depilarlo. Poi lo si imbottisce di sale, pepe, aglio con tutta la camicia, rosmarino, fegato e milza tagliati a pezzetti. Si cuoce in forno a legna per 5 ore.
Commento: E' possibile utilizzare qualsiasi tipo di ministro: i ministri dei Beni Culturali però hanno la carne più saporita. Nonostante il costo a pezzo sia un po' elevato, il sapore è unico e vale ogni singolo euro di spesa. Con un solo ministro si riesce a imbandire una tavolata con una cinquantina di ospiti, e si fa la propria, è proprio il caso di dirlo, porca figura.

Auto blu in fricassea
Costo: 130000 euro annui x 3000 auto blu/blu in dotazione alle amminitrazioni (è un tipo di auto blu ancora più blu della semplice auto blu o dell'auto grigia) = 390000000 (trecentonovantamilioni) di euro
Ingredienti:
1 auto blu/blu ( ma basta anche auto blu semplice, o auto grigia)
cipolla, uova e limone
Preparazione:
Si sceglie un'auto blu dalla carrozzeria non rigata. La si prepara in stufato con la cipolla. Preparare a parte uova e succo di limone in padella, poi mischiare tutto, scaldare finchè non diventa denso.
Commento: Per quanto costose, le auto blu/blu si trovano in abbondanza in Italia. Il loro habitat naturale sono i ministeri e i palazzi delle amministrazioni locali (Regioni, Province, Comuni). Quando non immediatamente disponibili, si possono utilizzare auto blu o auto grigie, dal sapore meno pregiato ma maggior economicità. Secondo fonti governative, la spesa annua per l'allevamento delle auto per la fricassea è di circa 2,5 miliardi di euro: ma con una sola auto blu si mangia per due giorni, considerando che la fricassea di auto blu è buona anche fredda o riscaldata in padella!

Insalata di giornali di partito
Costo: 195.000.000 (centonovantacinquemilioni) euro nel 2010.
Ingredienti:
2 pagine del Giornale;
2 pagine della Padania;
1 pagina di Liberazione;
1 pagina di Il Foglio;
1 pagina di Milano metropoli
2 pagine di altri giornali a scelta;
aglio, olio, sale, pomodorini.
Preparazione: tagliare a fette sottili le pagine scelte (preferire quelle interne che sono più fresche). Tagliare a metà i pomodorini. Mischiare, aggiungere sale e olio.
Commento: Cibo leggero e salutare. I giornali di partito si possono trovare agilmente nelle edicole, salvo qualche caso che raggiunge direttamente il macero dalle tipografie. Si può ridurre lo spreco usando le pagine esterne come carta igienica: l'uso è consigliato. Avvertenza: non leggere durante il consumo, causa diarrea o stitichezza.